Quien Niega Sentimientos, Niega la Razon de Vivir...

Remeces

2010-04-24T12:00:00.002-04:00

Remeces mi inconciente, subconciente y conciente oculto. Me haces recordar, me traes de la memoria cosas que no quiero en mi vida. Me desarmas, me atacas y luego, simplemente te vas, dejando una estela de angustia y dolor.
No quiero más, no quiero incertidumbres ni preguntas. No quiero tener que temer más; ni al abandono ni a la soledad. No quiero pensar que algún día las cosas serán distintas... ¿Es que acaso alguna vez lo serán?
¿Existe la posibilidad siquiera, de escaparnos un momento de todo aquello que nos envuelve? ¿Es verdaderamente posible que, por pequeña esperanza o sueño, la vida gire para dejarnos en la ribera opuesta, mirando el atardecer quizas en una montaña? ¿Que llueva y truene en enero y por primera vez pasemos un cumpleaños de verano?
Remeces mi mundo, mi vida. Malditas experiencias, estúpidos pensamientos incoherentes.
Si algo debe pasar, que suceda y punto. Ya no quiero más guerra.
Por favor escapate de aquel espacio interno, sale de mis entrañas, mis recuerdos. Aléjate de mis pensamientos y deja en paz mi inconciente, subconciente y conciente oculto. No necesito de tus inseguridades ni miedos, no necesito desconfiar.
Todo lo que tenga que pasar... pasará. No hay nada que podamos hacer para evitarlo, ni siquiera la manifestacion de este temor injustificado.
No tomes en cuenta esa pequeñas mentiras, los malentendidos del pasado. No tomes en cuenta que la verdad no siempre es verdad y que la omisión siempre es descubierta.
¡Si sé que omitir tambien es mentir!
No me repitas lo que ya sé, no me des más razones para desconfiar. Hace mucho tiempo que te enterré, hace mucho que sucedió. No será igual. ¡Yo sé que no será igual!
Lo que me hayan hecho antes no tiene por qué reptirse en el tiempo. Son personas distintas, son corazones muy diferentes. Yo he crecido y he cambiado, yo, he hecho cosas para que no me vuelva a tropezar, para no volver a pasar por la misma cruel, estupida y dificil situación.
¡¿En qué tono te lo digo?! ¡Déjame vivir!
Tengo una increíble oportunidad en frente, tengo una persona increíble a mi lado y tengo un futuro por delante. No vengas con tus estupidos recuerdo y llagas a medio curar. No vuelvas, no te acerques y mantén tus comentarios bien guardados porque NO quiero escucharlos.
¿Es que no te das cuenta del daño que me estas haciendo?
¿Es que no entiendes que hay cosas que ya sé?
No me dañes antes de tiempo, no me lastimes porque tu crees que él lo va a hacer.

Re-cordar

2009-02-22T22:57:00.002-04:00

Cuando recién comencé a hablar con el, antes de siquiera conocerlo en persona, me encontraba triste y le confesé que me sentía muy triste por algunas cosas que había recordado; en vez de preguntarme que era lo que me había bajoneado, simplemente me dijo:
"Sabes de donde viene la palabra recordar?"... No, le respondí.
Re, viene de repetir, de volver a vivir, sentir, pasar... y cordar viene de cardio, del corazón, en resumen, recordar significa, volver a pasar por el corazón."

Hoy, luego de mas de un año y medio, volviste a mencionarme esa frase... y juntos fuimos a recordar a aquella excepcional mujer que te trajo al mundo y que se ha ido hace casi 7 meses...guau, siete meses ya...es mi idea o el tiempo parece volar?

El mar turquesa se veía furioso mientras recorríamos la costa de con con; fuimos a comprar algo para comer y luego en busca de unas bellas flores, blancas, mas que ninguna otra. Llegamos a aquel lugar donde le dijimos adiós hace varios meses y sentí en la brisa su compañía; mis ojos se llenaron de lágrimas y con tristeza recordé muchas cosas, pero fue la sensación de nostalgia lo que me inundaba mientras el bajaba por el roquerío, acercándose a ese furioso mar que de pronto se volvió mas calmo y dio espacio para una reflexión. Muchos recuerdos, historias, viajes y anécdotas por parte de el, por mi parte, tan solo el recuerdo vívido de su cara de alegría cuando entre por la angosta puerta de la pieza improvisada en un taller de dibujo con un pequeño pocillo con helado de frutilla.

Hoy, fuimos a recordar, a volver a pasar por el corazón.
Hoy, con ese mar turquesa y el cielo despejado de un día de verano, fuimos a recordarla...para traerla un instante, a nuestros corazones.

Es momento

2009-02-10T12:23:00.005-04:00

Es momento de terminar con las estupidas ideologias y creer que todo sera igual.
El futuro se abre, a veces prometedor y a veces con la sola intencion de botarte al suelo y hacerte reptar...¡Arrastrate y llenate de mucha tierra!
Es momento, repito, de terminar aquellas cosas que se encuentran inconclusas, ir cerrando ciclos, ir dejando fuera a esas personas inutiles, que no sirven, que no dan tanto como reciben y esperan aun mas de uno.
Es momento de avanzar y seguir adelante, porque el pasado ya esta atras y ahi hay que dejarlo, dejar de revivir las cosas porque eso no sirve, si ya no lo aprendiste, mejor continua y busca la sabiduria en las acciones que llegaran despues.
Es momento de hacer una retroinspeccion y encontrar las cosas que nos faltan, las que sobran y entender porque hay un gusto amargo en ciertas mañanas de verano.
Es momento de seguir y afrontar lo malo, lo bueno y lo indescriptible. Luchar por algo mejor y olvidarse de conformidades.
Es momento de si mismos. De vivir los momentos de manera intensa, con sentido de aventura.
Es momento de encontrar eso que nos hace bien, quien saca lo mejor de nosotros y acercarlo a nuestro corazon.
Es momento de deshacerse de las caretas y las mascaras, de ver mas alla del disfraz y ver la esencia misma, enamorarse de la verdad, vivir y ser parte de la verdad.
Es momento de desahogo y gritos, de expresar los miedos de reconocer aquello que nos mantiene preocupados.
Es momento de ser libres. No importa cuando, pero serlo en algun momento.
Es momento de estar calmos y encontrar la tranquilidad...y disfrutar de ese instante...el momento mismo.

en mi momento...
...
...
estas tu

Emociones Encubiertas

2009-01-18T16:18:00.003-04:00

La mas extraña sensacion se apodera de mi, algunas tardes, cuando el calor estival supera los 35 grados y mi mente comienza a desvariar.
No es justo ni correcto, no es lo que deba suceder. Me parece una aberración de las de peor calaña y un sustituto de la mejoría emocional. No, estoy cansada y no quiero más gritos. No, estoy cansada y las peleas me estresan y sacan lo peor de mi.
Tan solo espero pasar una sencilla tarde bajo la sombra de un árbol que no me destruya con alergias.
Estoy cansada, agotada y planeando seriamente en rendirme y empezar de cero. Pero no me la puede ganar, no. Maldita flojera vete!
Pero lo cierto es, que tan solo necesito una nueva brisa de aire, un lugar distinto, un paseo tal vez, un escape sin premeditacion, algo improvisado, tal vez incorrecto, una aventura que nos dispare mas allá de las reglas y lograr ver la luna en su maxima expresión de oscuridad, luna nueva, oscuridad sin velas.
Ya no puedo sino pensar en que he hecho mucho...
y ya casi nada es para mi.

Navidad...y luces

2008-12-26T01:41:00.002-04:00

Todo el mundo habla de gratitud y amor...y paz...y armonía...y serenidad y una montonera de cosas que no estoy segura de que todos entiendan.

Si, yo, siempre yo....pero no importa, es mi espacio, mi blog...y ya que lo he manifestado a quien amo en este mundo...lo escribo por si alguien mas le interesa saber...o cae aquí de imprevisto.
He pasado una de las navidades mas lindas de mi vida; si, las de niños eran mágicas, pero esta que recién ha terminado, significo preocupación, gratitud, amor y dedicación. Mas allá de un regalo...que también deja muchísimo que ver, es de saber y querer achuntarle a lo que el otro quiere, necesita o le gusta. Es entregar una parte de nosotros.

Estoy feliz, me siento tranquila y si, en todo sentido es una noche de paz y amor. La felicidad no llego junto con los regalos, sino, con quien los entrego y dedico con tanto esmero; con una rica comida y una discusión sobre que cocinar para el año nuevo, con risas, emociones y la sensación de que alguien si se ha preocupado por nosotros, por ustedes, por mi, por el y ella. La verdad es que no necesito de mucho más. Estoy feliz porque entregué de mí y fue bien recibido... Porque me di el tiempo para otros mientras ellos se daban el tiempo para mí.
La navidad no es solo entregar...eso es falso, no es dar hasta que duela; mentiras de la iglesia! la navidad es darse hasta donde nace y compartir un momento, el sonido en que se rasga el papel de regalo y tras el encuentras, descubres que alguien pensó en ti, que se preocupó... y felizmente... esta contigo para compartir unas luces, un vaso de cola de mono y la noche fresca con el corazón calentito.

Balcón

2008-12-18T01:15:00.003-04:00

Me asomo por el balcón del octavo piso; me parecen tan pequeñas las personas allá abajo, y sin embargo, sus voces llegan hasta aca nítidamente.
Me siento en el suelo y miro hacia el cerro, hacia las nubes y pienso... la vida se abre camino y todo ha servido para que esta tarde me siente a admirar el cielo celeste en un caluroso dia de diciembre.
Pienso en aquel hombre que me quita la respiración y me hace suspirar cuando no esta cerca; no puedo negar lo enamorada que estoy y como todo parece tan infimo y carece de importancia cuando se que se acerca y tomaremos once en la cama verde y luego veremos horrorizados las noticias de la tarde...hay cada día mas dolor en el mundo y yo siento que en mi ser, apenas queda.
Ausencia, eso es lo que a veces me hace mirar el espejo con los ojos llenos de lágrimas, pero no con dolor, con añoranza; todo podria ser tan distinto...pero no lo es.
Salgo por el ventanal hasta el balcon con vista al norte. Siento que he cambiado y algo mas en mi vida a sucedido la etapa anterior; es un nuevo comienzo, un nuevo atardecer... simplemente, el mundo ha dado otra vuelta, una tras de otra y por fin no me he quedado atras; al contrario... y me siento feliz

La busqueda

2008-12-13T15:11:00.004-04:00

La búsqueda comienza cuando uno siente que falta algo, o bien, que se ha perdido o extraviado. Al parecer, no es algo tan fuera de lo común, ya que todos estamos buscando algo, o buscamos el recuperar aquello perdido.
Mi búsqueda al parecer es mas simple y mas compleja, esta mas inmersa en lo cotidiano y en lo especial de ver el reflejo de la luna en el balcón del octavo piso.

Si, ahora vivo en un departamento, en el octavo piso y tomo once sentada en la cama porque aún no tengo mesa...Como durante casi 3 días lo mismo ya que por volumen de cocción debe ser así y me ducho cada mañana con agua caliente y pongo los pies húmedos en el piso verde manzana que compre el martes. Me siento tranquila. La verdad, no es tranquilidad lo busco, es por ello que una paz inmensa me acoge cuando llego a mi casa y siento aun olor a pintura fresca y veo los cojines sobre la cama y una foto que me hace sonreír.
No es mucho lo que traje conmigo, mas que nada, es lo propio y un arrimo prestado, mi maleta fue liviana, ya que hay muchas palabras que deje afuera y muchas tristezas que no deje entrar en la mochila roja.
Pero, continuando, la verdad es que si estoy buscando algo, que al parecer esta dentro de mi y aun no puedo encontrar; o quizás, ya encontré y no quiero reconocerlo. Es a veces un tanto difícil entender la razón de muchos cuestionamientos, de celos tal vez, de la necesidad de sentir que soy algo mas.
No es que cuestione sentimientos, no es que cuestione el amor incondicional; es solo que siento que las cosas se aclaran y oscurecen y dislumbro cosas que me aterran... y mentiras que descubro y prefiero olvidar. Hasta las paredes tienen oídos, y siempre hay alguna con ganas de comentar, con ganas de preguntar si se lo que ellas saben, si me había percatado de...
Y la verdad es que tonta no soy, ni ciega, ni sorda; quizás solo prefiero dejar las cosas en paz y evitar problemas y conversaciones desagradables que al final me dejan llorando y reconocen que nunca me he equivocado. Hay cosas que no se olvidan y hábitos que nunca se abandonan; tan solo espero que se haga justicia y la verdad brille por sobre lo oculto...dejando al descubierto aquello que busco... el error.

Noches de Musica

2008-11-21T02:03:00.004-04:00

Bailar una canción pegajosa...

Jugar con globos de colores que caen del cielo...

Tomar agua en un vaso de cartón...

Caminar por la Alameda a las 4 de la mañana...

Y terminar la jornada con un beso... y un buenas noches

Vas a despertar...

2008-11-10T10:27:00.003-04:00

Por aquel tragaluz sobre una cama que no es nuestra, el cielo nos saluda e indica que es un nuevo día. A mi lado, yaces acostado y tapas tus ojos con el brazo. Es casi medio día y el tiempo apura.
Comienzas a moverte de manera incomoda, creo que ya vas a despertar y me alejo un poco para ver el resplandor de tus ojos al abrirse reacios a la intensidad luminosa.
Estiras tus brazos y emites sonidos que denotan flojera, me divierte y me enternece mirar como lentamente te desperezas y abres los ojos sin observar nada aun. Te das vuelta y compruebas si aun estoy a tu lado.
"Buenos días..."
Ahora si lo son.

Te retuerces, me abrazas, te das vuelta y buscas alguna forma de desesperarme para tu regocijo. Me haces cosquillas con intenciones de hacerme reír para poder así agarrar mis cachetitos con forma de tomate cherry y morderlos; luego me miras un rato y ahora es la cara de pescado, el chanchito, la tortuguita, el títere y finalmente la leche con plátano...
cuantas pepitas de plátano tienes en la cara???
Las cuentas una a una...cuentas los lunares de mi rostro, incluso los más pequeños.
Solo tu sabes cuantos son.

J'ai tant dormi sous les étoiles

2008-10-27T17:09:00.002-04:00

"Couchée sur ma montagne de larmes"

Je sens l'Appétit d'oublier de cesser de sentir de la peur et de sentir que tout est certain
non, ne me dis pas que tout est bien, ne me dis pas que déjà la vie a continué, parce qu'il(elle) se sent dans ta voix qui n'est pas telle
mon amour t'a aimé, je t'aime avec plus que je suis.
je t'aime Phillipe et c'est ton embrassade celle qui me manque dans cette après-midi le jour un lundi

Algo Distinto

2008-10-24T14:51:00.002-04:00

He despertado en camara lenta; extrañando cosas de manera casi enfermiza y buscando algo mas alla en la brisa tibia de un viernes por la tarde. Tratando de entender cosas que no necesitan explicación, viviendo cosas intensas y proyectos que se arman solos y durante años busqué. Todo en la vida tiene su curso, su ciclo y al parecer, por fin las leyes del universo son justas. Valio la pena la espera...fueron momentos tan dificiles.

Sin embargo, siento algo tan raro adentro, como si el cielo se nublase, como si una bola de fuego esteviese dentro de mi estomago, preveniendome de que algo malo se acerca. He tenido antes esta sensacion y no ha terminado bien...siempre alguien termina llorando.

No se que resultara de todo esto, pero a pesar de todas las cosas buenas que estan pasando, se siente un ambiente a ciclón, como que nuevamente se destapara la olla y quedaremos todos expuestos a la verdad, a los hechos como son.

Mientras, escucho canciones que me calman un poco...y me traen de vuelta a la tierra
y quizas, un poco de aire para refrescar mis pulmones

Tarde de

2008-10-21T16:25:00.002-04:00

Estiro los brazos he intento en vano tocar el cielo. Me encantaria sentir una brisa suave y ver las estrellas hacia lo infinito cubriendo las penumbras de pequelas luciernagas. No te vayas no te escondas.
Siente como luego de horas intensas y cansadoras vuelvo a tu lado; siente mi cuerpo cansado con ganas de tenerte cerca y compartir una tarde de domingo en que no importa la hora y un batido de frambuesa es el mejor panorama. Siente mis ganas de abrazarte con tanto entusiasmo como el tuyo cuando aparezco un lunes por tu casa. Estoy cansada, pero no por eso te amo menos, no por eso dejo de dedicarte horas que por mi fueran eternas, tan solo para conversar y descansar un rato entre las paredes azules profundas.
Nademos un rato, crucemos a Mancera en busca de la casa tricolor, de una playa desierta para tirar piedras, volvamos a aquella isla a buscar algo que ha quedado inconcluso. No dudes es subirte al Neblina, no pienses dos veces, ya es demaciado. Podemos ver el limite del cielo y el mar, podemos arrancar de las pulgas gigantes y un gato blanco sin cola. No me llores, no te enredes; es mas simple que complejo, es mas dificil que fácil.
Lo se, son muchas coass, lo se, es tan abrupto y queda tanto aun aqui. Añoro volver a esos rios, a las tardes de vientos frios y noches de salamandra. Decisiones complicadas, sueñame y despliega tu universo en mi. Sueña por mi y te encontrare en mis mas bellas fantasias.
Y no te pierdas, no te extrañes ni te ahogues en mares ajenos; tu vaso ni medio lleno se encuentra, ni medio vacío esta.
Nada mas, solo el eterno recuerdo, los bellos momentos. Amame y abrazame como aquel dia, como ayer y hoy. Amame tan intenso como solo tu me provocas y enredas, amame amado mio, poruqr yo te amo con todo lo que soy y a cada momento. Incluso, si, incluso aquellos dias en que duermo poco y el calor se apodera de mi, en que la alergia es mayor y el agua aun cae por la punta de mis cabellos cada dia mas claros. Mientras mis pies hinchados parecen no caber en zapato alguno. Pero ahi estoy, contigo, viendo una pelicula y disfrutando una tarde de tu ser.

Extracto de un Ensayo

2008-10-06T19:42:00.003-04:00

Introducción

Ninguna persona es igual a otra. Si bien es cierto, nos movemos bajo las mismas necesidades, nuestras exigencias y la forma en la que nos desenvolvemos en nuestro medio, hace que las personalidades se repitan; y es que todos pensamos, pero no lo mismo.

Intimidad

Siento cosas, pienso cosas y escondo cosas. Soy un libro abierto hasta cierto punto, hasta donde termina mi metro cuadrado, mi espacio, hasta donde empieza el tuyo. Tengo cosas para mí y vivo las cosas de una manera única… Tantas veces he sentido que mi mundo se acaba y me escondo dentro de mi misma, imagino lo peor y me aferro de la pena para sentir mas pena. ¡Pobrecita de mi! No se acerque nadie, no me toque nadie que necesito un abrazo.

Manifestación de Intimidad

Luego de llorar con el final de una película romántica, tomo el teléfono y lo llamo a el. Tan solo espero que me conteste y que se encuentre de buen humor. Siento ganas de abrazarlo y contarle todos los sentimientos que afloraron a mi piel; necesito decirle que aun se me despiertan mariposas cuando escucho su voz, ni hablar de sentir su respiración en mi cuello. Me deshace, me estremece y es momento para cerrar la puerta de la gran pieza azul.

Dialogo tu y yo

Me he hecho toda una “smsnógrafa”, a pesar de ser complicado, escribo mensajes de texto mas rápido que muchas personas de mi edad. Trato de llenar la pantalla de pequeños caracteres que traten de identificar mis sentimientos, esas cosas que aparecen en las lagunas de silencio, entremedio de la bulla urbana. No hay respuesta, llamo por teléfono y exijo una solución, ayúdame a alcanzarte, déjame verte, quiero caminar contigo y subir el santa lucia un día temprano, para escuchar por primera vez el cañonazo de las 12; espérame, si, frente a la biblioteca nacional y sácate los audífonos que quiero saludarte y decirte que te extraño mi amado. Sabes, te amo.

Capacidad de Dar

Tan solo vine para decirte que es un día maravilloso para salir a caminar y comer aceitunitas en la plaza.

Libertad

Nadie me dijo las consecuencias, nadie me mencionó siquiera que junto con la libertad, vienen las responsabilidades. Nunca imagine que mi mamá depositaría en mi tantas obligaciones por separarse de mi padre. No fue mi culpa, yo nunca quise que pasara, yo solo tenia 11 años y tuve que empezar a trabajar, a ganarme un par de pesos para poder comer sopaipillas en el recreo. Me cambie de colegio, me cambie de casa, cambie los amigos y cambio mi vida para siempre; extraño a mi padre, a mi educador, al que me enseñaba las palabras en inglés y me exigía una buena postura en la mesa. Yo solo quería andar en bicicleta por la plaza los dominicos.

Conclusión

Somos seres humanos. Nacemos, crecemos y nos vamos desarrollando; a medida que vamos “madurando” (lo digo entre comillas ya que envejecer no es madurar) caemos y aprendemos lecciones, nos aferramos a ciertas cosas que nos hacen sentir seguros. La vida no es fácil, no es simple, no es maravillosa… ¿O sí? Todo depende de cómo aceptemos las ocurrencias, de cambiar la pregunta “¿Por qué a mí?” Por “¿Para qué?”. Crear nuestra forma de relacionarnos acorde a lo que nuestros sentimientos puedan soportar. Tenemos que sufrir, tenemos que sentir dolor para así darnos cuenta de la suerte que tenemos de despertar cada mañana y poder sentir frío, de encandilarnos con el brillo del sol y agradecer esas cuadras que hay que caminar cada mañana para tomar la micro, el metro o lo que sea.
Soy un ser humano que vive cada día, que es afectada por el tiempo y el pasar de los años, que llora con las películas románticas y la escena del Rey León cuando Simba le ruega a su muerto padre que vuelvan a casa. Soy una persona, una joven de 21 años hablando de días difíciles y de infancias interrumpidas, de amor y verdadero amor, de devoción y belleza. Pero a fin de cuentas, simplemente… soy.

re-lea

2008-09-15T16:48:00.003-04:00

Hoy re-leí muchas cosas escritas, no solo por mi, sino, por el; me di el tiempo mientras vaciaba las 600 fotos de la cámara.
La verdad es que en el ultimo año han pasado muchisimas, cosas, ciertamente ha sido intenso y me ha dado mucho para reflexionar en esta tarde de septiembre. Todo ha seguido un curso en cierta forma inesperado, pero con justa razon. No creo que todos esten preparados para los sucesos acontecidos desde septiembre del año pasado hasta ahora; quizas el hecho de estar con el, y a su vez el conmigo, hizo que mucho se pudiese soportar y pasaran a un lado; despues de todo, la vida siempre sorprende, pero la muerte en demacia.
No puedo dejar de pensar en la serie de instantes casi perfectos, de esas salidas clandestinas, de las verdades nunca creidas, de las noches ocultandonos en algun lugar. Me alegra pensar en que despues de todo lo malo, vendra algo bueno y mañana empieza nuestro primer descanso, nuestro primer premio despues de tanta carrera dura y dificil.
Hoy re-leí que la vida es dificil, que a veces dan ganas de mandar todo a la mierda, de algo interrumpido, de las 7:30 y de momentos dificiles. Hoy re-leí dio come ti amo, es necesario, de lo que pasa cada vez que te veo, compromisos y 7 segundos eternos. De a poco, preguntas, 6, saltar y errores no forzados.
Escribir nos abre espacios y nos da la oportunidad de usar las palabras adecuadas para sentir como ese gran suspiro sale de nosotros, a veces para dejar de llorar, para desahogarse, para que otros suspiren y para que otros encuentren compañia en una pagina ajena, en blanco...o negro.
Leer nos da coraje y aliento...
y re-leer, nos recuerda que somos todos humanos y las emociones nos afectan, que ya hemos pasado de todo y que siempre podemos estar mejor, o peor. Todo del punto de vista, pero es cierto...los sentimientos mueven las cosas, a las personas, a mi y a ti.
Quien niega sentimientos niega la razon de vivir; no te niego y quiero que seas mi vida.
y hoy tengo 2 palabras para ti.
T E A M O

Interruptus

2008-09-11T23:16:00.003-04:00

Esta noche escribo, para intentar sacar tanta cosa que se agrupa adentro, para soltar unas lagrimas que llevan escondidas semanas, para recordar lo que sucedia hace un mes, para encontrar calma en una pagina en blanco....o negro.
Despliego las palabras desordenadas, vistas de formas extrañas, carecentes de sentido, en busqueda de una virtud, un sueño, o un simple desahogo. Hablo entonces, sin saber a quien dirijirme, sin importar quien mas lo siente, esta vez es por mi, ya que soy yo la que explota como un globo cerca de sol. tan solo dicen que el sol debiera apagarse en unos cuantos miles de años... es solo, que yo no tengo miles de años para soportar las ocurrencias de la vida. Esas deligencias que me toca llevar a cabo, un cabo suelto, otro amarrado... la sangre de un cordero degollado..? No, no, no. Es mas simple y complejo, hablo de sueños, de miedos; intento expresar emociones, lagrimas, tradiciones y frases repetitivas y monotonas.
A veces el duelo no termina, como muchos dicen y ultimamente escucho omo un eco en mi cabeza, la procesion va por dentro; no se a donde llega, pero todos parecen llevarla. Yo tambien debo hacerlo, la tengo, es mas, casi se arrastra con mi caminar cansado y los dolores de cabeza interminables. Lo cierto es que ahora en mis sueños me asaltan dudas y trato de entender, pero no se puede, no puedo; es algo que ya va mas alla de mi comprension, son esos angeles que vienen a visitarme y a darme una nueva mision.
Es necesario hacer algo 29 veces para que se convierta en un hábito; lo cierto es, que despues de tanto tiempo, se crea un vinculo y un quehacer estipulado casi robotizado. Pero... ¿Que pasa cuando se interrumpe abruptamente ese hábito, y sin mas, ya no se puede hacer lo acostumbrado?
Hoy, sin dar mas vueltas, falleció mi gata, mi guatona... la Samantha. Su final no fue el esperado, ni siquiera vinculado a su majestuosa vida, una caída al parecer, que rompio sus fragiles huesitos de la cadera y la dejo sin poder caminar. Hoy, cerca de las 21:20...hora emblematica... mi gata fallecio en una mesa de examen. La enterramos con mi compañero de vida, bajo ese arbol que esta afuera de mi casa. Fue un instante extraño, no se como describir la serie de emociones de ese instante... de la tarde, de tenerla entre mis brazos aullando de dolor, de que se quedara profundamente dormida en la sala de espera; de llorar su ultimo aliento.
Hace un poco mas de un mes, tambien se fue alguien a quien quería mucho, una persona que me enseñó un poco mas de mí, que saco mi lado egoista para proteger a ese tan generoso, hace mas de 30 dias, a las 21:15...se fue al cielo una mujer digna de premios y galardones; el apoyo de mi apoyo, una amiga, una suegra, otro angel en el camino... y la verdad es que aunque muchos piensen que he llorado mucho por ella, ahora lloro por mi, sin ella. Por que esta noche la recuerdo mas que las anteriores, no con tanta pena, sino con nostalgia, con ganas de contarle las cosas que siento, con el recuerdo de sentarme cerca de su cama a escuchar frases sobre la vida, con la ausencia del cariño de su mano dandome fuerzas cuando los dias estan demaciado nublados, con las ganas de que nos despidiera en el terminal para viajar al sur.
Esta noche lloro...porque las rutinas se ven interrumpidas, porque aquellos hábitos que cambiaban nuestras mañanas han sido suprimidos definitivamente; para siempre es mucho tiempo...y el tiempo corre, sobre todo ultimamente, en que el mundo gira mas y mas rapido y yo simplemente me quiero bajar un rato a descansar y mirar el atardecer.
La vida sigue su curso...y estas interrupciones, cansan el caminar, pero aprendemos a resistir.

Ay!

2008-09-01T09:36:00.001-04:00

Ay!...
que los días han sido difíciles y las noches cortas. Poco tiempo para descansar, mucho para pensar, poco para disfrutar y en demasía para agotarse.
Ya que no tengo mucho tiempo, debo ir a trabajar, dejo una canción que me hace suspirar, reir, llorar, desahogar, pensar y meditar todo....

Eloisa to Abelard

2008-07-24T14:34:00.003-04:00

Para entender y sentir las palabras, debemos volver al pasado y escuchar esa cancion que marco una etapa... Everybody gonna learn sometimes.

A las 2 de la mañana, con la luz apagada y escondida en el gran plumón verde, pensaba mientras veía esta pelicula de olvido, pena, frustración y amor real...

"Que feliz es la suerte del vestal intachable...
Al mundo olvidando, olvidado por el mundo.
Eterno resplandor de una mente sin recuerdos
Cada pregaria aceptada y cada deseo resignado (...)
Los sueños obedientes que pueden despertar y llorar
Deseos tranquilos, afectos de vez en cuando.
Lagrimas que encantan
y suspiros de aquella rafaga de cielo..."

Me gustaria tenerte en este momento entre mis brazos. La noche se hace eterna mientras yo te extraño y me deshago en recuerdos intentando traerte a mi cama. Es tarde, tu duermes, es muy tarde, descansa.
Siento que me ahogo y me desvanezco en preguntas sin respuestas, mas bien, de respuestas demaciado simples que aun no encuentro como aceptar.

"Necesito de tu amor... como el brillo del sol
Todos van a aprender alguna vez"

respiro, suspiro, latido.
intento, lo intento, interno.
Vamos a volar...

"Cambia tu corazon, mira a tu alrededor"

Es Necesario...

2008-07-14T22:49:00.002-04:00

Es necesario y preciso hablar ahora. Debo sacar todo aquello que siento antes de que sea demasiado tarde y las emociones se guarden en aquel cofre oscuro que todos llevamos dentro...el olvido.
Hace un par de meses, mi vida ha sido cualquier cosa menos fácil, ha habido días tristes, días malos, días negros, mañanas llenas de sol, noches de lágrimas y soledad. Ha habido tardes enteras en que siento que mi cuerpo no da más y en cualquier momento me desplomaré en el suelo sucio.
Debo decir que por momentos me he sentido minúscula, ínfima; tratando de salvar el mundo con nada más que mis manos, tratando de desafiar a Dios y rogándole al mismo tiempo por vida, por compañía y por otra oportunidad. Tengo que confesar, que muchas veces no creí y no tuve suficiente fe como para mover montañas, ni siquiera para inmutar a una pequeña piedra en mi camino.
En este ultimo tiempo, he llorado como hace muchísimo no lo hacía. Pero todo fue necesario, todo ha servido para aprender lecciones de vida, que se queden para siempre conmigo, con ellos, con nosotros. Toda la angustia ha servido para ayudarme a entender tantas cosas, para dar gracias por mi vida, por mis oportunidades; me declaro una mujer con suerte y en camino a la felicidad... nuevamente. Es necesario aclarar que me aleje de ese sendero hace poco, pero nuevamente he continuado la marcha para llegar a ese lugar preciado, para el, para mi... la calma.
A veces es tan difícil levantarse en la mañana, a veces el cuerpo no da y nos obliga a quedarnos solos un rato; a descansar para estar mejor... no lo escuchamos, no hay tiempo que perder, no hay tiempo, simplemente no lo hay, no para descansar, no para dormir, no para despejarse un rato y salir a caminar, para ver la luna en una noche de invierno envueltos en una frazada vieja...
No negaré mis sentimientos, no negaré esa razón de vivir... Todo va a estar mejor, las cosas continuaran, la vida saldrá adelante; salir a caminar por los naranjos, mirar la ciudad en una esfera desde lo alto, dormir hasta la tarde sin correr por la hora; almorzar al aire libre y buscar figuras en las nubes. Todo va a estar mejor, de a poco lo esta, y esos sentimientos tristes de a poco se van esfumando, mientras escribo, mientras lloro, mientras me fumo un cigarro y escucho una canción melancólica. Los días serán distintos, las jornadas cambiaran su rutina. Las cosas estarán mejor y luego veremos alejarse este episodio cargado de mil emociones.
Un Abrazo y buenas noches.

Cada vez que te veo...

2008-06-17T00:52:00.008-04:00

Cada vez que te veo... pienso en como pasa el tiempo y que ya llevas meses a mi lado. Te amo... cada día, a cada instante, incluso cuando te enojas, me enojo, te enojas mas, me enojo mas y me pongo a llorar. Te amo incluso en el instante en que te dejo en la puerta de la casa y veo como te alejas por la calle oscura.

Cada vez que te veo, me acuerdo de aquel primer encuentro en el metro Manuel Montt, de la conversación de los munditos y del abrazo en la Esso de Av. Matta con Vicuña. De un paseo nocturno para sentir la brisa del mar en el pelo y morir de frío de vuelta a Santiago. Recuerdo los residuos de nieve en esa carrera a farellones y la víspera de la primavera que nunca llegaba.
Cada vez que te veo, trato de no pensar en lo que seria de mi vida si no estuvieses aquí conmigo; porque en realidad, mi vida ya es contigo y no te quiero fuera de ella ni un solo día. Porque te amo muchísimo y eres mi familia, somos el comienzo. Porque solo quiero despertar a tu lado y tratar de no molestarme cuando enciendes la tele; cuando te paras de la mesa y ni siquiera he terminado la sopa. Pero hay algo muchísimo mas fuerte que eso, y es que te amo por todas esas hermosas cosas que haces, por como te preocupas por todos, por tu confianza en mi. Te amo porque has intentado amarme como soy y porque he intentado hacer lo mismo; pero es cierto que así es, aunque a veces nos cueste y queramos mandar todo a la mierda. Es real, te amo como eres y me amas como soy; y es tan simple, como que lo que más odiamos del otro, es lo que no soportamos de nosotros mismos.

Cada vez que te veo, me doy cuenta de que el camino comienza, y aunque hemos avanzado bastante (quizás un poco forzados por las circunstancias) queda aun más por recorrer, mil anécdotas y cosas por vivir. Y es que me enamoré perdidamente de ti y las consecuencias son absolutas... quiero que seas el único en mi vida y un día hacer mas grande esta familia que comienza.

Cada vez que te veo, pienso en que soy la mujer mas afortunada del mundo, por tenerte, por haberte conocido, porque me ames, me aceptes y me cuides. Tengo suerte de poder amarte de vuelta, demostrarte mi amor cada día y mandarte un mensaje al despertar para contarte que te extraño y que pienso en ti. Los ojos son las ventanas del alma, y cuando los cierro, estas tu, porque me has devuelto la vida y las ganas.

Cada vez que te veo, espero que no sea la ultima vez que te bese, que pueda hablarte y decir, a veces con palabras, a veces con una mirada, que a pesar de todo lo que pueda pasar, de todas las adversidades y piedras en este camino, de las mentiras dichas para separarnos, de la pena y la angustia de sentir que alguien se va para siempre; de no saber que hacer, de no poder dormir; de tomarte la mano mientras nos hincamos en un templo al que nunca habíamos ido para llorar y desahogar la rabia e impotencia de ser un simple ser humano... A pesar de lo difícil que pueda ser todo, de tu diestra no me muevo y te amo.

Cada vez que te veo... te amo más.

Interstate Love Song

2008-06-08T19:58:00.000-04:00

Una canción que marcó Nuestro fin de semana....

7 segundos

2008-06-01T23:32:00.004-04:00

El corazón late fuerte, un sonido estridente que se devuelve al chocar con las murallas y simula un gran reloj. Es difícil no agitarse, es difícil no sentir calor y una necesidad de moverse, de tocar, de sentir, de besar. Me reprimo y me encierro en las ansias de abrazarte fuerte e impregnarme de ti. Trato de dormir, insistes en que así debe ser. Me aguanto, me encierro y aumenta solo esa sensación de que las cosas han cambiado para siempre.
No todos los cambios son malos... pero cuesta acostumbrarse, tomar el rumbo nuevamente y hacer que sea algo casi cotidiano. Algo como que, qué algo, a qué me refiero. Nada, es simplemente sentir que ya nada sera igual y que quizás, solo quizás, lo momentáneo se vuelva permanente y lo que nunca creímos que podría ocurrir se encuentra aquí, más que vigente y generando dudas, inquietudes, pena.
Cuento hacia atrás, no pasan siete segundo y me abrazas mas fuerte. Vuelvo a contar y me aprieto contra ti. No me dejes ir, no te vayas, no dejes que me vaya, no te suelto...
Fuerte!! Inhala, respira hondo, inhala y toma la mayor cantidad de aire que puedas antes de que se acabe. ¡¡¡¡Se más fuerte mi amor!!!!Se que cuesta, se que es difícil, pero estamos aquí, juntos en esto, estamos sentados con las manos aferradas mientras las cosas cambian frente a nuestros ojos, y sin querer, nosotros también, la forma de vernos, de mirar mas allá de lo tangible.
Siete segundos, solo siete segundos que no acaban... pero pronto, ya es de mañana.

Un compromiso

2008-05-31T19:44:00.003-04:00

Ya se hizo de noche. Me molesta el brazo derecho, estoy un poco cansada, un poco triste, un poco en calma...estoy.
Sigo en un lugar ajeno, esta no es mi casa, no es mi computador, no son ni mis espacios ni nada. Estoy sentada, abrigandome con el gran poleron que uso para dormir y pensando en mil cosas; intento despejar mi mente, crear realidades para escapar de esta. No se puede. Simplemente, asi son las cosas.

Hoy me levante temprano, tome ese gran auto azul, que tampoco es mio, y parti hasta tu casa. Estabas durmiendo, te veias tranquilo, plácido, descansando en tu pequeña cama. Me voy quedandome con las ganas de estar contigo en esta mañana soleada. Manejo por la carretera escuchando canciones tristes, pero no me siento mal, aun soy fuerte.
Una llamada, unas frases frías, con desprecio... "tengo un compromiso a las 4 de la tarde".

Llego a ese lugar al que voy desde hace mas de un mes, camino por los pasillos que desde siempre me han parecido tetricos, con la vista al frente, la cabeza fria e intentando ser mas fuerte. Tengo miedo. Debo reconocerlo, es dificil, es complicado y siento que no doy más. Pero se que puedo más, aun me queda mucho, aunque quede poco. Luego de unos instantes mas largos que ellos mismos y menos que momentos, camino por el pasillo de vuelta, y voy a un lugar, una cueva, un santuario que evito desde hace años. Entro a la capilla y me pongo a rezar. No me persino, no es necesario, nunca he dejado de hablar con ese señor al que algunos llaman padres, otros Dios y yo, simplemente, lo tuteo, lo trato de tu y le pregunto que mierda puedo hacer, iluminame, serename, muestrame el camino y ayudame a guiar a los que no lo encuentran.
Me seco las lagrimas, camino de vuelta por el tenebroso pasillo y me encuentro contigo. Me tomas la mano y me pides volver a esa capilla en la que me escondi para llorar y ser vulnerable. Vuelvo a sentarme en la misma banca, tu, tu no; tu te sientas adelante mientras yo me escondo de la luz y de la gente que viene a juzgar incluso a lugares "sagrados".
Luego, nerviosa, voy al banco de sangre y regalo de mi a un desconocido en nombre de ella. Regalo 450cc de mi ser, regalo mi sangre para que alguien pueda permanecer unos instantes mas en la tierra. Es lo minimo que puedo hacer, yo nunca he necesitado de nadie, pero alguien si puede necesitar de mi; es el momento, el instante de ser generosos y mirar hacia el cielo, que se abre para abrazar la vida y hacernos parte de lo infinito, de compartirnos con el resto, de volver a un ciclo.
Llego a la casa que no es mia, me abre la puerta una niña de cuatro años que dice esperarme desde que se despidio temprano en la mañana sentada en el sofa blanco. Como algo, y luego, le pongo su abrigo rosado, la tomo de la mano y salimos a caminar. Yo tambien tengo un compromiso a las 4 de la tarde, y camino mientras el sol ya se despide y este pequeño ser que camina a mi lado, me dice: "Me encanta ser feliz contigo"... Me conmuevo y seguimos caminando, le compro un helado a su eleccion y nos sentamos en una banca en la plaza de al frente; bajo un pino lleno de nidos de loros verdes. Miramos la gente pasar, la vida pasar y conversamos de la vida. Si, es posible conversar de cosas fuertes con una pequeña de cuatro años, porque ella no ve maldad, no ve miedo, no ve error y no entiende de muchas cosas, simplemente las acepta.
Vuelvo a subir los cuatro pisos y me recuesto en el blanco sofa, me quedo dormida y trato de descanzar... por unos instantes... por unos momentos en que la vida se detiene y se aclara mi mente. Y luego despertar.
Te extraño. Mi compromiso ya termino y te espero.

A punto de estallar

2008-05-28T22:00:00.004-04:00

Soy un maldito globo a punto de estallar. Estallar en lagrimas, en pena, en rabia, en impotencia, en cansancio, en mi.
Soy una bomba de tiempo que parece estar a a segundos de explotar, esos instantes en que el tiempo se hace lento y alguien se acerca a cortar el cable rojo ¿O el negro?
Me duele la cabeza, me duelen los ojos, no aguanto mas. No duermo bien, no despierto bien. No nada.
Soy una sucesion de problemas y la sensacion de que todo es ajeno, nada es mio y de que incluso el olor del detergente liquido es un extraño ya que desde siempre he lavado con el que es en polvo.
Soy una maña, estoy chata, no aguanto mas, no quiero mas. Pero he hecho una promesa, un compromiso que debo cumplir. La verdad es que no pense que seria asi; pero todo sea por una buena causa y por la tranquilidad de que las cosas volveran a ser normales...
¿Normales?
No, mis dias no son normales, mi vida no es normal y debo reconocerlo, admitirlo. No importa, no necesito que lo sea, solo quiero mis sabanas, mi pieza, mi cama dura con colchon de lana apelmasada, mi tele, mi velador con mis cositas desordenadas, esa mitad de cubo de vidrio que alberga mis pulseras de colores y el cortauñas pequeño. Quiero poder acostarme en la cama sin que nadie me peñisque ni me tiren el pelo; quiero sentarme sin que nadie vomite en la mesa; quiero dormir sin escuchar llantos en la mitad de la noche... Eso es para un par de años mas; pero por ahora, necesito desinflarme un poco.

y ese beso....

lo logro....

un poco

por un rato

gracias

Dias dificiles

2008-05-27T12:09:00.003-04:00

La lluvia en la ventana me hace pensar en lo que sucede. A veces, tengo ganas de llorar; a veces lloro con pena, rabia, impotencia, dolor. A veces, no; simplemente caen las lagrimas rapido, sin hacer ningun sonido, sin molestar a nadie, sin esconderse de nadie.
La lluvia golpea la ventana de una casa que no es mía. No es mi cama, ni mi pieza. Duerno bajo un movil de animalitos de colores, con una cortina de tonos brillantes y en la pared una pintura de un jardin se destaca. Pienso, mientras trato de dormir, pienso. Intento conciliar el sueño con mil cosas dando vueltas en mi mente; no puedo concentrarme, no puedo dejar de concentrarme, no puedo detenerme y aparece nuevamente esa sensacion de que nada de lo que haga sera nunca suficiente.
Pienso... te extraño, extraño tenerte aqui conmigo; nuevamente el llanto silencioso que moja un cojin del living que uso de almohada.
La lluvia golpea la ventana de la pieza de juegos de los niños, donde yo trato de conciliar el sueño bajo el movil que gira y mi corazon latiendo fuerte. No tengo como lograrlo, no puedo salvar el mundo, no puedo siquiera salvarme yo, sola, a mi misma. He aparentado ser fuerte, pero al salir y subirme al auto, me quiebro, trato de dar mas y estoy exhausta. No es justo, quiero dar mas, quiero darte mas. No quiero llorar frente a ti y desaparecer el pilar que he construido con esfuerzo y aguantandome la nostalgia. Estoy contigo y no pienso soltar tu mano, no ahora, menos ahora, no, nunca.
Ahora la lluvia golpea mas fuerte, es de día y hace unos instantes aparecio un "te amo" en este frio computador ajeno. Me alegras la mañana, siento que todo va a estar mejor. Siento que las cosas van a mejorar y pronto sera mas pronto y grave sera mas lejano. Si, todo va a estar mejor y construiremos los edificios mas fuertes e indestructibles sin soltar esa mano que apoya, afirma, acaricia y acompaña.
No podemos mentir, han sido dias tristes, dificiles. Han sido momentos tensos, de dolor, de angustia y duda. Ha sido una sucesion de estacadas que quitan la respiracion... Fuerza. Es poco lo que queda, es mejoria lo que se acerca, es bienestar y salud.
Fuerza!!!!!!
No importa que estemos caminando de rodillas.
Fuerza!!!!!!
No te dejaré solo, nunca.
Fuerza!!!!!!
Porque te amo, no te suelto.
Fuerza para los dos, tres, cuatro, cinco, todos...

Ser?

2008-05-22T14:20:00.004-04:00

Quisiera ser más que una simple gota en el mar
Quisiera ser
Me gustaría crecer más y no ser un reflejo
No siento que alcance
No parece ser suficiente, para mi, mi espejo.
Me encantaría
Lucho por agrandar el aire, el espacio que ocupo.
Hacer mas, Intentar.
Buscar en mi aquello intangible, indeleble, inalcanzable.

Quisiera ser más que una simple gota en el mar
Quisiera ser
Intento ser
Sueño ser
y dejar de estar
Mojar, humedecer
Llorar en tu sed
Quisiera ser más que una gota
y no ahogarme es este inmenso océano.
En este eterno espacio lleno de otras gotas.

Quisiera ser

simplemente

más

...despues del beso del viento

2008-05-19T15:19:00.002-04:00

Luego del beso que trajo el viento, me quedé pensando en ti. Como cada noche, intento mirar a través de las delgadas cortinas para encontrar una estrella brillante. Pero esta noche, ésta, es distinta. En realidad, tú haces todo distinto.
La lluvia era suave, pero el viento azotaba fuerte las ventanas, los árboles y hacía caer las hojas de forma sonora sobre el concreto húmedo. Esa ráfaga de aire me trajo tu beso, aquel que mandaste durante el anochecer y remeció mi mundo.
Tu haces que todo el dolor se vaya, haces que las sonrisas sean naturales, me haces sentir que todo estará bien. Eres mi paz, mi luz, mis palabras de aliento, mis frases frías que aterrizan mi mente escurridiza.
Si pudiese bajar alguna estrella, sabes que te la daría. Si pudiese subir a las nubes, sabes que te llevaría conmigo, siempre, contigo hasta el fin del mundo; hasta donde las palabras son susurros, donde el sentido es al revés y ya nadie se esconde, nada esta oculto. Solo verdad, tu verdad, la nuestra.
Te mando esta tarde un beso, con el viento que ha cambiado su curso, te mando un beso que dice un "te amo", un "te extraño", un "lo siento", un "te siento". Te mando mi sed de ti, mis ansias de tenerte, de beberte y entrometerme en tu ser; hacerme tuya, de ti, en ti. Te envío mis ganas, mis intentos, mi alma y los recuerdos. Te mando un "te espero"...
y lo que me sucede con los besos que mandas con el viento.

Esa gotita...

2008-05-05T23:59:00.003-04:00

Me acerco a tu boca en la oscuridad, intento saborear esos labios, esa gotita que se esconde detrás de una sonrisa luminosa.
persigo esa pequeña gota por todo tu ser, tratando de consumirla, de sentir como se impregna en mi lengua que aun pasa lento por tu cuello.

Jadeo, intento despegarme de tus brazos, solo para fundirme más en tu pecho, en tu pelo. Lo siento, no, te siento, me enredo en tus caricias y en las manos apretando fuerte, afirmando, rasguñando.

Aun no puedo alcanzar esa gota que recorre tu piel y tu cuerpo tibio. Me desespero, me inquieto. Más fuerte, más intenso. La quiero, para mí. ¡Vuelve gotita escurridiza! No te escondas, no evadas mis labios, mis manos, mi sed de ti.

Vuelve y cúbreme, vuelve y rueda por mi hombro, mi espalda, mi alma. Vuelve, no te pierdas, no te seques. Vuelve y haz mío ese beso tuyo.
Déjate caer... en mí.

Es Otro Domingo...

2008-05-04T19:46:00.002-04:00

Este otro domingo y aquí estoy, sentada frente a un computador, escribiendo cuando van a ser ya las 8 de la noche. No es cualquier lugar, estoy en el computador de él, en su escritorio, sentada en su silla escuchando la música que a él le gusta.
Es otro domingo, pero no es cualquier domingo, en realidad, esta semana que ha pasado de aleja bastante de ser "otra semana mas". Si, la verdad es que muchas cosas han sucedido y pareciera que ya nada puede hacer más intensa esta semana...o quizás si???
Estoy agotada, muchas emociones podría decir, podríamos decir. No he dormido lo suficiente, no he descansado, he comido a las horas mas extrañas y he hecho cosas que no creía posibles, probables, ni en la más extraña de las situaciones. No puedo quejarme, he aprendido bastante y he aclarado muchas cosas que daban vueltas por mi cabeza, pedí perdón, fui perdonada. Escuche, agarré lagrimas antes de caer al suelo y dejé que una rodara por mi mejilla antes de ser escondida por mi manga derecha.
Alguien dijo que yo hago las cosas por interés... no creo que sea así, no lo siento así. La verdad es que las cosas pasan por algo. Debe ser así, por que las cosas han tomado un curso impensable. Quizás si he hecho todo por cierto interés, si, debo reconocer que lo he hecho mas que nada por el, luego por ella, y luego por todos los demás que están alrededor, por esa familia que de a poco me hace parte y me estira la mano y abre la puerta para dejarme entrar. Si, definitivamente, todo esto a sido por interés, porque me interesa que estén bien, que las cosas mejoren y que pronto pase el invierno y sea una primavera en que la terraza de al fondo este encerada y con una mesa de mantel floreado. Hago lo posible y lo imposible por traer la calma y dar un respiro, un descanso. Doy todo por que tu duermas unos instantes mas y por cuidar ese sueño. La verdad es que las cosas han tomado un ritmo especial; yo creo que por algo han sucedido por varias cosas que nos tienen en este momento donde estamos, y es que no podía tocarnos fácil, aun no, al parecer hay cosas que nunca cambiarán y que cargaremos hasta el fin de nuestros días, yo lo acepto y comienzo a entenderlo. Estamos juntos es esto...
Y hoy... hoy.
Hoy es otro domingo, en que hacemos maravillas y malabares para lograr tener un instante de paz, tranquilidad y yo, lo acepto.

divagación a lo concreto

2008-04-21T14:17:00.002-04:00

Realmente, no se sobre qué quiero escribir, tengo esta pagina abierta hace mas de 15 min. y la miro sin saber por donde empezar ni qué escribir.
Si bien es cierto, cuando uno esta mal, es mucho más fácil escribir; la pena, el dolor y la nostalgia se revelan en una inspiración llena de tristeza que a todo el mundo suele identificar. El asunto, es que yo no estoy mal, no tengo pena, ni rabia, ni siento dolor. No me ha sucedido nada malo, no he tenido ningún accidente y la verdad es que me siento de maravilla... bueno, quizás eso si es una exageración, son pequeños detalles, cosas que a todos les pasan de vez en cuando.

Sin mentir, debo decir que me siento feliz, completa. Tengo a mi lado a un hombre maravilloso, que a pesar de ser un poco enojón y cascarrabias, se encarga de hacerme cada día mas dulce y de ayudarme a crecer. Si, lo se, ahora estas pensando que tu no eres así y que yo si lo soy... date cuenta, somos iguales en muchas cosas, y lo que mas te molesta de mi, es lo que mas te molesta de ti.
Siguiendo... este hombre, Felipe, llego a mi vida hace varios meses, la verdad, es que llevamos mas de 8 meses juntos y hemos pasado cosas de toda clase. He encontrado en el un amigo, un confidente, un ser inteligente, alguien con quien hablar, un cómplice, un amante y un hermano, hijo y nieto devoto. El siempre esta conmigo, me cuida, se preocupa por mí, sabe lo que me gusta, sabe lo que no soporto y siempre encuentra una forma de recordarme cuanto me ama y hacerlo sentir en lo mas profundo de mi corazón... A veces, me encantaría dedicarle el cielo; lo hago, casi todo el tiempo, pero siento que no es suficiente.
El me salvó. Salvó mi vida de muchísimas formas, quizás aun no lo sabe... pero el hizo de mi una mejor persona y me dio fuerzas cuando la muerte era mi único aliado. Quisiera darle las gracias por creer en mí, por amarme, por ser comprensivo y darme fuerzas cuando me he sentido débil. El es mi luz, mi esperanza. Por el, corro sin zapatos y cruzo el mar. Por él, no hay fronteras y no existe el "no puedo". Por el... todo. Así como el me demuestra cada día que es lo mismo por mi.

Te amo... y contigo... hasta la muerte.

el calor de esa sonrisa...

2008-04-19T23:28:00.003-04:00

El calor de esa sonrisa... tu sonrisa.
Pasar la noche a tu lado, compartir sabanas, espacio, un respiro, un despertar y un beso.
Abrazar esa escencia que dejas, saborear mis labios para encontrar el rastro de los tuyos.
Dedicar un dia. La mañana, toda la tarde y terminar viendo una pelicula acostados entre las paredes azules.
Esas dos pequeñas lucecitas que lograron producir una bella sonrisa en ti, un gesto que me devuelve el alma y me hace sonreir contigo.
Son numeritos en verde que te hacen regodiarte y tortuguear en tu butaca negra. El marcador naranjo, brillando, subiendo...
Es una meta mas cumplida, es otra superacion, es mi regalo para ti en este dia sabado.

Descanza esta noche
Duerme y sueña algo maravilloso

Descanza...
el mañana no es hasta que despiertes.

Los Tres

2008-04-18T06:01:00.002-04:00

Creo que siempre me ha gustado este grupo...
Es un conjunto chileno con excelentes interpretes.

Bueno, y debido al comentario anterior, dejo 2 videos:
el primero de una de mias canciones favoritas
"he barrido el sol"
y el segundo que no me gusta mucho
pero es rockera y le gusta a Pipo...
jajajaja
"no sabes que desperdicio tengo en el alma"

Dedicadas tambien a la distancia a la Hadita

La primera vez

2008-04-16T18:10:00.001-04:00

Una cancion que me encanta...
musicalmente es espectacular.

Dedicada a...
los amantes de la buena musica.

Almuerzo de Domingo

2008-04-14T11:34:00.003-04:00

Domingo a las 1 de la tarde y estamos preparando todo para pasar una entretenida tarde. Tenemos de todo para hacer un excelente sushi. para reirnos y pasar una velada espectacular.
Tenemos para el sushi:
Camarones
Kanicama
Pepino
Tilapia
Salmón
Palta
Queso Philadelphia
Cebollin
El arrocito y las hojitas de Nori.

Y tambien tenemos para hacer unos maravillosos tempura appetizers:
Zapallo Italiano (zucchinis)
Cebolla en aros
Camarones ecuatorianos
Pimenton verde y Rojo
Nabo
Aji Dulce
Pollo

Mmmm! Qué rico será el almuerzo!
Con buena musica de fondo y las mejores personas, esas, las mas importantes de mi vida. Mucha risa, mucho amor, mucha comida y un domingo eterno que se extiende y se despliega llamando la espalda al sofa para tomar un siesta.
Mas de 200 rolls de sushi, mas de 100 tempuras de verdura, mas de 30 camarones apanados con coco, 50 filetitos de pollo apanado; te con limón, coca cola y parfait de after eight de postre.
ha sido un domingo espectacular, la compañia de primera, la comida deliciosa, tu, yo y el sofa blanco para dormir una siesta...

Primera noche de invierno...

2008-04-12T15:06:00.003-04:00

A pesar de estar en otoño, anoche fue fría y corría viento marino....
Estabamos en el estacionamiento cuando de pronto todas las luces de apagaron, el cielo oscuro tenia nubes que tomaban una coloracion grisásea y de no se porque sabía que estabamos en santiago, hubiese pensado de que era un pueblo a la costa.
Llegamos a la casa a tomar sopa, nos sentamos en el sofá y la disfrutamos con todos los dragones a nuestro alrededor.
Noche de invierno, no pudo ser de otra forma; nos acostamos y nos tapamos con el plumón calipso. Vimos televisión y luego nos quedamos dormidos abrazados. Estaba helado, pero contigo al lado, fue una noche tibia.
Creo que elinvierno ha comenzado, pero en nuestra cama, es una razon más para sentir calor.
Te amo y amo dormir a tu lado.

Hola

2008-04-10T20:22:00.004-04:00

Hola mi amor
He venido a darte musica, a darte melodias con silencio y emociones.
Hola mi amor
Sabes que no he podido dejar de tener esta sensación
El presentimiento de que algo se acerca...quisiera que fueras tú.
Hola mi amor
No se si lo sabes
pero esta canción... me emociona
Segun el día, me hace llorar, suspirar, reir, pensar en cosas tristes, en cosas bellas.
Esta noche, veo la luna por la ventana
y pienso en ti.
y esta noche, esta fresca noche con luna menguante,
te dedico esta melodia, este movimiento, esta luna.

Amor

2008-04-07T12:29:00.003-04:00

Mi amor.
Tu amor.
Lo nuestro
lo que nace
lo que crece
lo que hace sufrir
lo que hace llorar.

Nuestro amor
nuestros ideales
ganas de vivir
contigo, reir.

No importan las palabras
No importan los errores del ayer
esas mentiras arrastradas en el tiempo.
Es tu amor el que me hace sonreir
es tu corazon el que vuelve a latir.

No quiero perderme minutos
No quiero perderte un segundo.
No escuches, tapate los oidos
la lluvia de la ventana no puede pasar.

oye, es a ti a quien hablo
no dudes, no baciles.
No des un paso atras
hacia adelante el suelo no se desmorona.

oye, no pienses tanto
el amor es mas fuerte
lo sera aun cuando la noche absorba.
Las estrellas brillan en el cielo negro

Amor
Amor mio
amor sincero, transaparente, verdadero

Amor
mi cielo entero
aun no estas mareado?
has dado vueltas todo el dia en mi cabeza.

Amor
estoy, estas
No hay nadie mas
Relaja, las piedras son grandes
las alcanzamos a ver.

Oye
te amo
amor
te amo
T E A M O

asi de simple...
con todas sus letras, un acrostico ordinario.

T u me inspiras
E namorada hasta las patas

A veces me pierdo
M uchas veces me envuelves
O lvidarte es imposible...

...me faltan letras!

El ser no cambia

2008-04-05T16:56:00.004-04:00

El ser no cambia
Porque para poder cambiar, tendría que dejar de ser lo que es. Si deja de ser, ya no existe; si no existe, no es y si no es... o cambia.
Así de simple, el ser no cambia.

El ser no cambia y me aferro a eso para dejar de crear falsas ilusiones de que ciertas cosas pueden cambiar. Nada va a cambiar, nunca... no importa, aguantarse las ganas, aguantarse las rabias. Dejar de hacer las cosas, dejar de hablar, a veces quedarse en silencio

El ser no cambia, y yo no voy a cambiar. No puedo cambiar. Si eso para ti no es suficiente, si siempre estarás esperando mas de mi... acostúmbrate y ten la misma certeza. El ser no cambia. Las personas no cambian.

...y tu tampoco vas a cambiar. No espero que lo hagas. Nunca lo espere

Me duele!

2008-04-05T16:55:00.001-04:00

Son las 6:45 de la tarde. Se esta haciendo de noche. El cambio de horario a contribuido a mi cansancio… a veces es demasiado, simplemente lo es. La música esta lo suficientemente fuerte como para no escuchar los ladridos, el timbre, las bocinas de los autos que pasan por la calle ni ninguna interrupción. La música esta a alto volumen, pero aun no logro callar ciertos pensamientos que me están consumiendo y quitándome algo que aun no parezco entender ni menos saber que es.

Desperté antes que sonara el despertador, mire la hora y no eran ni las 8; traté en vano de acurrucarme y encontrar sueño de nuevo. Suena el teléfono, se que eres tu; contesto y es tu voz un poco agitada que va caminando por alguna calle de esta gran ciudad, sonrío, hoy puede ser un lindo día. Me acurruco entre las almohadas y logro dormir, para despertar esta vez con el despertador; son más de las nueve, debo levantarme. El agua un poco fría me roza la piel, me visto y guardo mis cosas en la vieja mochila azul. Bajo a desayunar y rodeada de perros y gatos como un pan tostado con mantequilla. Me llamas de nuevo y conversamos unos instantes mientras tomo un sorbo de leche con chocolate. Me lavo los dientes con toda la calma del mundo mientras me abrocho las zapatillas y tarareo esa canción que tocamos el fin de semana.

Cierro la gran puerta de madera y camino. Llego a la micro, me subo entre cientos de personas que tratan de llegar a tiempo a sus trabajos, a sus destinos, a donde sea. Me bajo en la gran alameda y debo hacer trasbordo para cruzar Santiago, llegar a la cordillera y mirar desde lo alto esta ciudad en la que vivo. Durante una hora voy sentada, cantando, mirando por la ventana, pensando en ti. Te escribo un mensaje para que sepas en que estoy pensando y te hago pensar en lo mismo, sonrío. Llego a las alturas y el tiempo esta justo para cambiarme de ropa y cocinar durante las próximas 5 horas.

Algo sucede… no se qué es, pero mi animo cambia radicalmente. Mientras corto vegetales siento como me hundo en desesperación, en un pozo sin agua, profundo, oscuro. Un compañero me mira desde el otro lado del mesón y me habla mientras corta la cabeza de un conejo. Me conoce hace un año y sabe que no soy yo en ese momento.

Salí más temprano que otros días. En el camarín marco tu número, me llamas y me dices que nos veremos a la noche, solo espero que así sea, porque necesito un abrazo tuyo.

Caminé varias cuadras y llegue a casa cerca de las 5. Silencios, ladridos, desorden, vidrios, mugre. Ladridos, rasguños, papeles, nada de comer, un pan duro en una bolsa de supermercado. Todo contribuye a un estado de asco y de vaso lleno… no de agua precisamente. Cierro la puerta y camino por las veredas a medio terminar, compro una coca cola y un helado. Llego a mi casa y los 5 dragones (como tú los llamas) me atacan y es más mi desprecio a este día de calor y aire contaminado. Me duele la cabeza y mi genio ya se aleja lo suficiente de ser agradable y dulce. Subo los 3 pisos y me siento frente a esta maquina en la que comienzo a desahogar mi impotencia, escribo estas líneas esperando no se que.

Te llamé hace media hora, no se que esperaba escuchar, no se que necesitaba mas bien. Escuchar tu voz me calma un poco. Tengo ganas de tenerte aquí y ver este maldito atardecer mientras tomo tu mano y me escondo en tu pecho. Fumar un cigarro quizás, tocar guitarra, cantar, conversar o quedarme en silencio luchando por escuchar tu corazón bajo el manto de estrellas que comienza a aparecer.

Ya son las 7:15… me quedo pegada pensando, escuchando esta música fuerte y mirando la pantalla. Tengo cosas que hacer… supongo. Tengo ganas de no se qué, solo se que no es esto ni nada de lo que estoy haciendo. Miro por la ventana y ya se ha hecho de noche. A lo lejos los edificios hacen baile de luces rojas que parpadean. La virgen en la cima del cerro cambia de colores… es lo más estúpido que pueden haber hecho, una aberración, una ofensa, un acto irrespetuoso. Blanca era mucho más bella, ahora parece cualquier cosa con esas luces ordinarias que la alumbran de noche.

Sabes amor mío, te extraño. Quiero verte, pero tienes tantas cosas que hacer, que sé que no vendrás. No importa, quizás nos vemos otro día… quizás el viernes, si no estas muy cansado, nos juntemos a celebrar otro mes juntos, quizás no. Yo te sigo amando, no dejaré de hacerlo si no nos vemos unos días.

Y ahora… subiré al tejado a ver los minutos pasar. Si, es otra forma de decir esperar.

¡Cambio de planes! Me ha llamado mi padre, ese hombre serio pero amoroso, dulce pero estricto. En su corazón ha aparecido otra mujer y esta feliz, se nota en su voz, en su forma de caminar. Esta enamorado y es correspondido. Me cuenta que quiere que salgamos a comer, que nos juntemos mas tarde en la noche en un lugar cercano. Amor, tu también estás invitado. Te llamo para contarte y esperando que no afecte tu planes, o bien, que me digas que si puedes venir, me afirmas la invitación y tirito de emoción. Llamo a tu amigo para contarle que no podrás ir, me dice que ningún problema pero que organicemos algo otro día, los 3. Ahora mientras escribo, sonrío. Bajé la música para hablar por teléfono, pero no he vuelto a subirla. Debo arreglarme para verme bella, alisaré mi pelo como a ti te gusta y te esperaré ansiosa. ¡Voy!

Tu, mi cielo

2008-03-28T12:25:00.003-04:00

Solo un beso, una dulce instancia en que te dejo un poco de mi, en que te dedico un suspiro, un gesto, un te amo silencioso.
Lo sabes, me haces enloquecer, lo sientes, me tirita la piel. Te beso y en tus labios me pierdo. Eres mi luz, mi cielo, mi angel y amor eterno.
Por ti doy todo, incluso lo que no tengo. Por ti no hay miedo, no hay razones para esconder lo que siento.
Te miro y son tus ojos las ventanas mas maravillosas a las almas luminosas.
No lo sabes, pero tengo cosas que contarte. No tienes idea, pero lo intuyes por la forma en la que me recuesto a tu lado rozando tus manos, acariciando tu pelo, susurrando palabras que no existen para tratar de descifrar la sinfonia de sensaciones que pasan por debajo de mi piel cuando escucho tu voz agridulce.
Estas en mi mente, me envuelves, me haces perder el sueño, solo para hablar unos minutos mas contigo.
Te amo y quisiera darte el mundo... regalarte ese cielo que tu haces mil veces mas bello.
Solo quiero que sonrias...y me dejes abrazarte.

Un adoquín más!!!

2008-03-24T12:48:00.005-04:00

A las 12:30 de la noche, me bajé del auto y cerré el portón, suspiré antes de abrir la gran puerta de madera. Entré y dejé la cartera sobre el viejo baúl. "Esta bien Mamá, vamos". Se levanta del sofá aferrada a su cigarrillo y sonríe. Me pongo una polera vieja y saco el carro de supermercado que guardamos en el patio de luz. Vuelvo a suspirar y camino por el pavimento virgen de la calle Carmen. Al pasar una cuadra encontramos una montaña de adoquines, si, esas piedras que antes, ordenadas, hacían una calle por donde pasaban los carros; ahora, estaban todos apilados para ser trasladados a alguna cantera, para utilizarlos en veredas o para que los vecinos los escondieran en sus casa para poder construir una chimenea, un patio interior o un camino en el sueño de una parcela en Chicureo... Bueno, justamente, esa era la fantasía de mi madre; su casa de campo cerca de la ciudad.
Comencé a echarlos dentro del carro de forma ordenada, así, tendríamos que hacer menos viajes, sin embargo, eso influía directamente en el estado de mi espalda, ya que agacharme a recoger esas piedras de 15 kilos, es una actividad no del todo agradable. Cuando ya llevaba al menos 8, se acerco un caballero con una chaqueta reflectante y nos dijo que no podíamos sacarlos, mi mamá dijo que escapáramos, pero le dije que estaba todo bajo control: "Disculpe señor, no tenia idea de que no se podían sacar, vera usted, nosotros tenemos un patio de luz que en invierno se llena de barro y pensamos que unos 14 de estos adoquines podrían solucionar en gran parte ese problema". El caballero me observó unos segundos y luego a regañadientes dijo que lo esperáramos. Se fue caminando y lo perdimos de vista.
Mientras tanto, no iba a perder el tiempo, así es que seguí cargando las grandes piedras al carro de supermercado, cuando un camión llego por la otra calle. Apagó las luces y se bajaron 3 hombres, entre ellos el que antes nos había hablado. Se acercaron y uno de ellos comenzó a decirnos de que era un delito llevarse esas piedras, que eran propiedad de la municipalidad y que si los carabineros (se escribe así, pero se pronuncia pacos) nos veían con ellos, podían llevarnos detenidas... Un poco coqueta pregunte que si nos pillaban...qué pasaba. Se rió y se agachó para meter otros adoquines al carro. Al llenarlo, tratamos de moverlo, pero estaba pesadísimo y las ruedas en cualquier dirección, así es que dos de los señores nos llevaron hasta la casa, obviamente, no abrimos la puerta hasta que se fueron... de lo contrario, hubiesen visto los 500 adoquines que hay en el interior. 500 no es un numero excesivo...sino mas bien, bastante cercano. Dejamos los adoquines en el garaje y llenamos el carro nuevamente, pero esta vez con un termo y agua caliente, un tarro de Nescafé, azúcar, te en bolsitas, torta y sándwich de carne con queso y tomate con queso de cabra. A las 2 de la mañana, estábamos sentadas sobre los adoquines, compartiendo café con los trabajadores y conversando de la ciudad en la que vivimos. Luego, cerca de las 3, llenamos el carro nuevamente con adoquines y comenzamos a caminar camino a casa y mientras yo empujaba, mi mama me gritaba unos metros más atrás: "uno más, un adoquín más!"
Les cuento, que entre noche y noche, con ayuda de vecinos, jardineros y obviamente de mi hermana, mi tío y la mía... mi mamá lleva 614 adoquines... lo que le alcanza para su camino, una chimenea y un patio interior en su soñada casa de campo, cerca de la civilización. Lo que aun no ha pensado, es que cada uno pesa entre 12 y 20 kilos... lo que significa... cerca de una tonelada de piedras que deberá transportar a Chicureo. Ojalá tenga plata para un camión de escombros.

Implosión

2008-03-13T18:21:00.005-04:00

Un golpe a lo lejos, suena el teléfono, nadie al otro lado.
Un instante eterno en que la espera asimila un complejo, una desbaratada idea. La necesidad de llegar mas allá y tratar de alcanzar el sol con las manos. Me quemo... se queman las ideas, te quemas al tratar de estirar tus brazos para hacer tuyo lo imposible.
Un balazo a lo lejos, estalla, se rompe, trizas; se hace añicos. No hay remedio, no hay espacio. No hay cura para una enfermedad que se vuelve plaga y amenaza el calor de dos corazones alados. No hay palabras para describir el misterio y lo oculto que parece estar unos centímetros después de el velador.
Una pausa repetida, distante, a lo lejos.
Tu voz que se aleja, se quiebra, destroza. Palabras con sentido que me sacan del mio. Frases sin sentido que se asoman tratando de entender las situaciones amargas, las lagrimas escondidas tras un suspiro. El teléfono esconde los sollozos que salen de un alma frágil.
Soy débil, soy nada y me esfumo cuando aquellos problemas que llevan años haciéndose mas fuertes parecen salir debajo de las sabanas y alejar tus sentimientos, esos pensamientos que hacen actuar de formas incontrolables, fuera de lo común. Que hacen que no seas tu y no sea yo. Me absorbo, me pierdo. Subo a la azotea y pienso en saltar. Grito. Lloro. Grito mas fuerte y aun no sale todo ese dolor que me esta carcomiendo las entrañas y amenaza con llenar mi vida de tristeza.
Soy egoísta. Solo pienso en el daño que tus palabras llenas de fiebre están causando en mi, de lo que esas frases de escape me hacen pensar. Sentir que ya nada es importante, que yo dejo de serlo y que me vuelvo parte del problema. No quieres que esté, no quieres ni mis ojos, ni mis manos. No quieres un beso ni un abrazo que te llene de calor de nuevo. Quieres soledad, quieres sentir frío. Quieres escuchar un eco constante para darte cuenta de donde rebota el sonido y se vuelve polvo en tus oídos. No soy nadie para reprimir tu ansiedad de tristeza.
Salir sola en la noche, escuchar música fuerte, gritar. Manejar sin rumbo por calles oscuras. Fumarme un cigarro mientras la luna se esconde y aparece entre los altos arboles. Pensar en ti y en lo que tu estarás haciendo a esas horas de la noche. Pensar en que paso a ser irrelevante y que no hay forma alguna en la que pueda superar tu ansiedad.
Me esfumo mientras fumo y me deshago mientras tu te ahogas. Mis palabras son gotas de agua en un mar que se te hace cada vez mas incontrolable. Dejo de ser importante simplemente, por lo menos hasta que encuentres tu calma y recuerdes... que yo te amo.

Dia de Verano

2008-02-23T19:08:00.003-04:00

Sentada en un rincon aguardo en silencio por aquel instante preciso en que el tiempo se detiene y de mis labios la mas dulce condena se asoma y entrelaza.
Dibujar aquella mirada a nostalgia cuando a la distancia se acerca. Divagar en torno a una respiración agitada. Pensar, recordar, extrañar.
Mi corazón enamorado saltando adentro, latiendo y suspirando. Buscando entre la gente esos ojos brillantes, esa sonrisa serena. Espero. En este rincón lo espero mientras las luces se acercan, se detienen frente a mi y luego se alejan.
Es solo que el tiempo se estira y parecen caminar los minutos frente a mi, minutos fatigados y lentos. No estas aquí y lo siento. En este largo día de verano siento una leve ráfaga de viento frío pasando bajo mi piel. No estas en mi y se pierde tras el recuerdo de su abrazos, sus labios y esas palabras afables, frías, dulces y sutiles. Poemas a cada instante mientras pausadamente me relajo, duermo y sueño.
Tu, acercándote, mirándome, pensándome y caminando derecho hasta mi espacio estacionario. Miro hacia un lado y ahí te acercas, con una sonrisa. Simulo no verte, seguir escribiendo para intentar plasmar en una hoja cuadriculada esa bellísima sensación de sentir como te acercas y tocas mi brazo; como esa voz grave me llena de alegría y logra hacer florecer esa sonrisa que he guardado todo el día para cuando me encontrase contigo en una estación llena de desconocidos. Esa sonrisa que dices es tan difícil provocar y tan resplandeciente al asomarse levemente entre mis labios.
Esta tarde de febrero, después del cansancio, la fatiga, quiero dedicarte la mas bella sonrisa que recuerdes de mi, es que hayas provocado solo con una mirada. Esa sonrisa... es para ti.

Los minutos eternos

2008-02-21T20:13:00.003-04:00

De pie entre esas paredes negras y metalicas paso el dia entero. Despierto y mi destino es el mismo.; llegar a ese lugar a orillas del rio y estar de pie durante una jornada extensa y agotadora... mas eterna aun cuando te extraño.
Desde hace 3 semanas que trabajo en un restaurante bastante prestigioso, es agotador pero cada dia es gratificante en su forma y aprendo mil cosas en cada jornada. Es importante poder crecer como persona y no estancarse en la vida... evolucionar, centrarse y abrir los brazos a las circunstancias. Es dificil, pero debemos aprender a tranzar, a dejar cosas de lado, a re organizarnos para asi poder llegar a una armonia saludable y no dejar de ser lo que somos.
Seguir adelante. No dejar ideales, no dejar metas ni sueños de lado, por nada ni nadie. Crecer...solo es eso. Poder ser.

Noches contigo

2008-02-10T22:44:00.000-04:00

Tres Noches contigo. Tres Noches en que quizas los sueños y el descanso no fueron los mejores, pero los amaneceres llenaron mi corazon de dicha y emocion. Despertar a tu lado es una sensacion maravillosa y unica. Te amo, asi como eres, completo. Me gustas, me encantas, me fascinas. Eres un hombre maravilloso que me cautiva aun cuando duerme. Me haces feliz, me haces mas de lo que soy, me complementas y me ayudas crecer... y creces tu conmigo.
Felices seis meses vida mia.
Feliz fin de semana.
Feliz vida contigo.
Feliz.

Solo me queda para agregar... que el cielo y sus estrellas fugaces se hacen increibles e infinitas cuando estas aqui, compartiendo un segundo un aliento conmigo.
Te amo.

Otro dia

2008-02-01T16:56:00.000-04:00

Muchas cosas han sucedido esta semana. Muchas.
No se por donde empezar, no se que palabras usar..más aun, no se que tan segura estoy de querer ventilar lo que me esta sucediendo. Sin embargo, a veces necesito expresarme, sobre todo cuando hay cosas buenas que contar.
Es mas fácil hablar de penas y tristezas. Las palabras tristes suenan mas a poesía. Pero la verdad es que no tengo pena ni tristeza. No siento ganas de llorar ni de saltar de un barranco. Al contrario, aunque quizás igual de arriesgado, tomaría la mano de él y me escaparía al fin del mundo.
La verdad, es que a pesar de acostarme en la noche con los pies cansados, la mirada perdida y un calor incontrolable, estoy tranquila y feliz. No tengo para quejarme; no puedo quejarme. Tengo a mi lado a un hombre maravilloso, que me cuida, me ama y se interesa verdaderamente en mi. Tengo una familia atrás, que a pesar de muchas veces ser egoísta o irreverente, me apoya y quiere lo mejor para mi. Puedo decir que tengo un trabajo, donde a pesar de haber pasado solo 9 horas, me sentí en casa y con las herramientas para avanzar hacia el futuro.
Es otro día, pasan cosas, pasan personas. La vida continua y con cada parpadeo parece acelerarse el tiempo, en el tiempo. No puedo detenerme ahora. No sería justo para mi, ni para nadie. Es inquietante pensar que ya ha pasado otro mes. Que pronto ya será otro el clima, otras las tareas cotidianas. Quizás tengo un poco de miedo a fallar; a no sentirme capas y dejarme abatir por un simple problema. Sé que soy buena, confío en mi, en mis talentos y en poder hacer las cosas bien. Es solo que a veces se me olvida, por un rato.
Pronto las cosas serán distintas... tendremos tiempo para nosotros, para hacer manzanas confitadas y cantar bajo las estrellas una canción desafinada. Pronto, se que no nos queda mucho tiempo para disfrutar las cosas de otra forma, descansar plenamente todo el fin de semana... Soñar.
Mientras, no te suelto la mano y no te dejaré ir. Mientras, te acompaño, te escucho, te dejo descansar en mi lecho. Mientras... esperamos.

La víspera de un Jueves

2008-01-28T14:18:00.000-04:00

Esperar un día con ansías, de forma casi esperanzadora y con intenciones de que sea un día distinto que prometa un futuro mejor.
Esperar que ese cuarto día de la semana haga una diferencia y aclare las turbias aguas. Saber que es lo que sigue, donde, el destino, un respiro.
Es Lunes y los siguientes tres días parecen asomarse eternos. No se que hacer ni como abordar esta situacion. No se como explicar las emociones y cosas que suceden en este momento. Es como si una tensión se apoderara de todo. Es preciso descansar y dejar que las revoluciones desciendan, sin embargo, el tiempo es reducido, a veces, simplemente no es suficiente para poder dormir, o estar simplemente acostado un rato con esa persona que amas al lado.
Solo espero, que ese bendito día Jueves, traiga consigo la respuesta que ambos esperamos, el descanso, el suspiro, la verdad y el espacio.
Solo necesitamos un espacio para amarnos sin relojes ni tiempos. Sin la noche ni el amanecer; sin un teléfono, una aspiradora el celular sonando todo el día. Tu y yo. Descansar, soñar, conversar y abrazar una nueva etapa que se despliega ante nosotros. Solo contigo.

Musica Maestro!

2008-01-21T16:30:00.001-04:00

En el Pasillo

2008-01-17T20:15:00.000-04:00

Me senté en el pasillo, frente al 401 y espere. Espere a que vinieran a abrir la puerta.
Entoné una canción de la Carol King y seguían pasando los minutos. Me saque las sandalias y apoye mis pies sobra las blancas baldosas, seguí esperando; y en mi espera, siento una puerta al final del pasillo que se abre. Sale una mujer de avanzada edad, me observa y pasa por mi lado con una bolsa de basura; tiene una joroba levemente pronunciada que denuncia un cansancio excesivo. Llega hasta una puerta y tira la bolsa por el conducto de desechos; se da vuelta y lentamente comienza a caminar hasta llegar frente a mis pies desnudos y me mira; con una voz suave me pregunta:

- ¿Qué hace aquí sentada en el suelo una niña tan linda como tú?
- Me quede afuera, fui a la lavandería y olvidé las llaves.
- Puchacai, pero ¿estas bien? ¿Necesitas algo?
- No, no se preocupe, estoy bien. Gracias.
- ... Quiero salir de vacaciones, mi hija esta el Llo Lleo
- Yo también tengo ganas de salir de vacaciones.
- Hace 50 años que trabajo para esta señora y nunca me ha impuesto nada; no tengo nada para jubilarme; pero también es culpa mía porque deje de exigirle hace muchísimo tiempo. Necesito por lo menos 40 mil pesos para irme, porque hay que salir a comprar el pan, tu sabes, como voy a estar despertando a la gente para pedirles plata cada mañana.
- Mmm...
- Ni una sola estampilla me ha pagado. Nada, tengo la pension de viudez que son 70 mil pesos. Con eso no puedo hacer nada.
- Ni siquiera para comprar el pan.
- Ni siquiera para comprar el pan... Oiga mijita, hablando de pan ¿Tiene hambre? ¿Le hago un sandwichito? ¿Sed? ¿Un vasito de bebida?
- No, enserio no se preocupe.
- Bueno, entonces, si necesita algo, no dude en tocarme la puerta.
- Muchas gracias, cuidese mucho.
- Chao mijita, ojalá llegue alguien luego a abrirle la puerta.

Escucho como se cierra la puerta del departamento 402, el eco retumba a lo largo de todo el pasillo. Espero unos instantes y sigo cantando... e instantes mas tarde se abre el ascensor y se baja una sombra y que comienza a acercarse.

- ¡Hola!
- Hola... me queda la ultima estrofa de la canción
- Si quieres te quedas aqui afuera cantando mientras yo entro al departamento.
- Naaa, no te preocupes, puedo cantar después; además, la ropa debe estar lista en la lavandería.
- Si, hay una mujer con malla mirando las lavadoras, no se porque me tinca que en cualquier momento va a sacar las cosas de adentro para meter las de ella.
- Bajo altiro.

Sonido ido

2008-01-17T15:15:00.001-04:00

Me acerqué al teléfono, lo miré detenidamente como si esperara que me hablara, que me conversara. Nada sucedió, obvio. Tome el auricular y me decidí a marcar, no me sabía el numero, volvi a colgar. Tome mi celular y recorrí los contactos buscando su numero... Tomé nuevamente el auricular y comencé a marcar... 6...miro el numero de nuevo... 2... Me equivoqué, vuelvo a colgar; otra vez comienzo a marcar. 6, 6... 2... Marco los 7 números y espero. Suena una vez... silencio... otra vez... silencio... otra vez... Nada. Nadie contesta ¡¿Por qué nadie contesta?! Necesito hablar con el, decirle que lo extraño, que estoy pensando en el. Suena, silencio y nada mas pasa. Cuelgo.
Yo solo quería escuchar su voz y decirle, con esa voz melosa, con aire saliendo de mi nariz, haciendo un gorilita, con los ojos redonditos... que lo amo.

Estoy molesta

2008-01-15T17:08:00.000-04:00

Estoy molesta, estoy enojada, deprimida, triste y melancólica.
Estoy chata, me da rabia que haya gente tan victima, tan sensible y sobre todo envidiosa. Me molesta el hecho de que todos saben criticar, todos pueden reclamar; pero nadie es pro activo, nadie hace nada para mejorar las cosas, todo se trata de lo mal que lo hacen los otros y nunca esta esa mirada introspectiva que te ayuda a crecer.
Me da pena que gente, hermosas personas que trabajan por los demás, que quieren hacer las cosas bien, que gastan tiempo, plata y ganas en ayudar, es hacer algo, en moverse... se vean afectados por gente venenosa que espera las cosas en bandeja. Me siento triste porque no es justo. Me deprime que sean tan cínicos e irónicos; que sean tan cobardes como para esconder todo detrás de bromas y palabras sarcásticas.
Tengo ganas de mandar todo a la mierda; de olvidar mi postura de mujer, de persona de moral y principios, de polola, amiga y secretaria... para decirles que son una mierda de personas; que no valen nada, que espero que algún día se den cuenta de lo ridículos y egoístas que fueron. Tengo ganas de gritarles en la cara que nadie extraña a los envidiosos y peladores; que las cosas se devuelven y que por sobre todo... me importan una mierda; para mi son basura, son malas personas y ni merecen ser nombradas.
Por la única razón que escribo sobre esos infantiles personajes, es porque pasaron a llevar una persona que amo y de pasada, me agredieron a mi.
Quiero llorar de impotencia, de pena, de rabia... y quiero hacer brindar con arsénico por 5 personas que son una mierda.
Buenas tardes a todos, que la mía es un fiasco.

A la Puerta

2008-01-04T11:45:00.000-04:00

Cada dia alguien toca a la puerta. Suenan un par de golpes sobre la madera o simplemente el timbre. A veces uno esta esperando a alguien... pero a veces, pequeñas cosas te sorprenden.
Ayer senti algo en la puerta, y al abrir me encontre con dos pequeños gatos; no tienen mas de 2 meses. Son de pelaje blanco con amarillo y estaban llenos de hormigas.
Alguien dejo dos gatos en mi puerta, dos indefensos animalitos que no tienen nada para luchar en este mundo... y que ahora tienen un espacio en mi casa mientras alguien de buen corazon los quiera.
"La pensión de Asis" "El Arca de Noe". Da lo mismo el nombre, pero hay cosas que no pueden seguir sucediendo. Hay mas espacio para animales que personas en esta casa... 7 perros, 3 gatos... ratones que andan por la bodega... Es ridiculo, es demaciado.
Sin embargo, no puedo dejar a esos bebitos en la calle, no puedo dejar que los atropeye un conductor descuidado o que un perro se lo coma frente a mi vereda. Es un problema, lo se. Solo espero que alguien quiera un animal pronto... y se comunique conmigo. Hay 4 cachorros y 2 gatitos esperando un nuevo hogar... mientras yo siento que no pertenezco al mio.

Un ultimo Post

2007-12-31T12:11:00.000-04:00

Hoy es el ultimo dia del año. Hoy termina un periodo, un ciclo. Hoy es el momento de mirar hacia atras y ver que es lo que uno ha hecho mal.
Es el ultimo atardecer. Una oportunidad para hacer las cosas que no hice el resto del año; pero hay que darse la oportunidad, hay que luchar, reconocer, aceptar, pedir perdon, cambiar y crecer. Todo en una noche.
El cielo esta completamente despejado, ese color celeste encandila un poco mis ojos, pero no tanto como la nostalgia.
Debo salir, caminar, pensar y dejar escapar esas ideas que interfieren conmigo. Es preciso y necesario entrar dentro de mi misma y buscar esas cosas mal hechas.
Hoy es el ultimo dia del año y he quedado inconclusa y en vigilia. No quiero dormir, no quiero soñar. Solo quedarme inerte, en silencio, mirar las lucecitas y soltar un par de lagrimas, quizas de emocion, quizas de melancolia. Nada, no quiero escapar.
Alejarme de mis raices podridas, dejar de contaminarme.
Respirar, abrazar, descanzar.

Soy un enrredo, un desastre.
Perdón.
No puedo aclarar.
Perdón.
No puedo encontrar.
Perdón.
No puedo dejar de perder.
Perdón.
Soy sucesion de errores.
Perdón.
Soy fuente de lagrimas.
Perdón.
Soy torpeza y lentitud.
Perdón.
No puedo pertenecer.
Perdón.
No se valorarme.
Perdón.
Soy una mujer reptante.
Perdón.
No puedo mantenerme.
Perdón.
No puedo sonreir.
Perdón.
No puedo esperar.
Perdón.

Encontre el amor.
Gracias.
Comencé un camino.
Gracias.
Te hice sonreír alguna vez.
Gracias.
Pude decidir.
Gracias.
Puedo aprender.
Gracias.
Puedo sentarme a pensar.
Gracias.
Puedo recordar.
Gracias.
Puedo amar.
Gracias.
Encontre mi luz.
Gracias.
Puedo vivir.
Gracias.
Puedo hacer sentir.
Gracias.
Recorde como ser feliz.
Gracias.
Encontre inspiracion.
Gracias.

Hasta el proximo año...
Con lagrimas y sonrisas
con tristeza y felicidad.

Y contigo de la mano...

Barely Breathing

2007-12-28T12:02:00.000-04:00

'Cause I am barely breathing
I can't find the air...

Un trazo...

2007-12-26T18:30:00.000-04:00

Todo empieza con una hoja de papel; una linea, un poco de grafito sobre el blanco. Aun no es nada; una vaga idea, un recuerdo, un deseo, un sentimiento, un regalo...
Los trazos van tomando forma, ahi van dibujando una mejilla, un lunar, el contorno de aquellos ojos que aman. El lapiz va dando profundidad, sombra, brillo. Ese rostro que ansias ver en las mañanas se despliega sobre aquella simple hoja de papel. Una expresión, un suspiro, una maldición.
Esos labios se ven sedientos, el papel no hace justicia, no representa tanto, no contiene tanto.
No se puede dibujar un suspiro, no puede plasmarse un beso en esa simple hoja que debe guardar eternamente un obsequio. No alcanzan las palabras de emocion al recibir un retrato que viene desde el corazon. No se puede, ni siquiera con una lagrima que es un regalo que vale mas que ningun otro.
Un dibujo, un croquis...
Es un retrato, un desliz del lapiz...
que llena hasta la más fria habitacion

Volvemos al comienzo...

2007-12-23T23:30:00.000-04:00

Detalles que hacen la diferencia,
que cambian las cosas.

Volver al comienzo y recordar las palabras, las promesas y solo conversar.

Replantear, reparar, perdonar y seguir.

Dejar caer una lágrima, decir la verdad, respirar, suspirar y volver a llorar.

Limpiar, purificar, sacar el dolor que habita en el alma y pedir perdon.

Abrazar, besar, sonreir y soñar.

Querer cambiar, crecer, aprender y evolucionar.

Saber escuchar, interpretar, responder y entender.

Que nadie pueda entrar, los secretos encontrar, la confianza ensuciar y de mentiras contaminar.

Amar, ser amado.

Tu mano, mi mano.

Sin dudar ni olvidar.

Sin dejar de extrañar.

Tu, mi amor.

Yo, tu amada.

amor

y ya más nada.

Mirando por la ventana

2007-12-20T03:46:00.000-04:00

Son más de las 5 de la mañana. Miro al cielo por la ventana del tercer piso, hay una estrella hacia el norte que brilla y a pesar de que comienza a aclarar, aún esta ahí.
Los pajaros han comenzado a cantar... Aun no duermo; mi mente esta a mil por hora, estoy haciendo mil cosas. Estoy pensando en algo en especial.
Estoy pensando en ti mi amor. Estoy pensando en tus ojos y la forma en que me miras; estoy recordando el sonido de tu voz antes de dormir; pienso en las cosas maravillosas que hemos vivido juntos... No puedo evitar sonreír.
Mientras escribo escucho una cancion, cancion que escuche contigo, que cante contigo, que me cantaste por el telefono, cancion que me relaja y me calma... aun cuando todo parece a punto de explotar en mil trocitos por el suelo. Respiro, suspiro.
Quedan pocos dias para la navidad. Generalmente es una fecha muy triste para mi, aun no entiendo el porque de mi llanto ese día; es como una tristeza que me consume a pesar de todo lo bueno. Hasta ahora, no se ha apoderado de mi, no puede, no debe... Yo, estoy feliz.
La hora sigue pasando... Solo quiero que pase rapido el tiempo para volver a tenerte conmigo. Sigo mirando esta estrella de brillo un tanto anaranjado... me siento tan extraña... tengo un presentimiento hace dias. Es quizas esa la razon de porque me duermo mas alla de las 3 de la mañana y me despierto antes de haber descanzado. No importa a qué hora me haya levantado, me duermo tardísimo.
Estoy un poco cansada y aun tengo muchas cosas que hacer... quisiera detener el tiempo, para estar contigo más rato, para descanzar tranquilos, para que nadie ni nada nos interrumpiera.
Creo que me iré a dormir, pero no sin antes mirar otro rato a esa estrella que me recuerda al brillo de tus ojos mientras escucho esta bella cancion en francés y espero el dia de mañana.

Regalo de Navidad

2007-12-20T01:28:00.000-04:00

"Eres mi regalo de Navidad que llego junto con la Nieve del invierno"

Un dulce

2007-12-17T13:46:00.000-04:00

Sin pensar. No, ya no hay nada más que pensar. No hay nada que planear; esas cosas nunca resultan. Sólo ser espontáneos y perdernos entre la gente, jugar en el supermercado con el carrito, botarme al suelo en una extraña maniobra que luego de meses aun no entiendo...
Sin pensar. No debemos pensar demaciado, o nos perderemos en ideas que aun no tienen razón de ser. Hagamos algo distinto a los demás, salgamos a caminar sin dejarnos arrastrar por las masas. Hagamos senderos nuevos al andar. No importa la hora, el tiempo ni el lugar. Solo salir de la urbe fantasmal y descanzar el alma en un acto desinteresado.
¿Y el dulce? El dulce es otra cosa, es una instancia distinta a la de escaparnos de la rutina.
Un dulce, un poco de azúcar, endorfina para sonreír, dejar preocuparse. Nada mas importa, al final del día, no hay nada mas que podamos hacer. Descanzar.
Comamos un dulce y olvidemonos de esos problemas que no tendrán solución hasta el día siguiente; hasta el lunes.
Te regalo un dulce, para que alegres esas mañanas en que la tierra tiembla y los estupidos rigen este mundo. Te regalo un dulce de colores, para que llenes de matices esos días grises en que todo se desmorona y el cielo se vuelve oscuro.
Te regalo un motivo para sonreír.

Un desastre

2007-12-15T22:48:00.000-04:00

Soy parte de un caos... Soy un caos, un desastre.
Luego de la nada, la calma absoluta, no inmutarse, no desesperarse; me vuelvo un desastre.
Desorden con patas, confusión andante. No entiendo, no me entiendo. A veces nada es como quisiera, las cosas no quieren resultar, ni los mas dedicados intentos, luchar, arriesgar. Las cosas no salen.
Mi profe de pastelería suele decir a sus alumnos: "Hay días en que nada resulta; los queques se bajan, el caramelo se azucara, el pan queda duro y los berlines crudos. Hay días en que uno no debiera levantarse de la cama, porque todo va a salir mal...y uno lo sabe"
Creo que todos sabemos de eso, entendemos que simplemente no se puede. Hay formas de saberlo, tenemos como enterarnos... Como mujer, si es un "día de esos", generalmente, por defecto asumimos que será una larga jornada en que nuestro cuerpo para fuera de si, la temperatura cambia constantemente y esporádicamente y mirándonos al espejo sabemos que estamos lejos de ser una "Super Mujer".
Yo no espero ser una super mujer... No quiero serlo. Solo quiero dejar de ser un desastre. No ser un estorbo, no ser inútil. En realidad no va por ahi... con el hecho de sentirme. Si no, por el hecho de que hoy lo he pensado y me han hecho pensarlo.
Oye mamá... se que no soy tu hija favorita, ni la más bella, ni la más inteligente. Sé también, que no crees en mi, en mis capacidades; que vives encontrandome defectos y descalificándome. Nunca me dices que estas orgullosa de mi, siempre me comparas, me deprimes, me haces llorar con tus preferencias. Pero a pesar de eso... a pesar de no ser la hija que esperabas... Te quiero y te perdono. Aunque digas que soy un maldito desastre.

Superstar

2007-12-12T17:31:00.000-04:00

Long ago, and, oh, so far away
I fell in love with you before the second show.
Your guitar, it sounds so sweet and clear, but you're not really here.
It's just the radio.

Don't you remember you told me you loved me baby?
You said you'd be coming back this way again baby.
Baby, baby, baby, baby, oh, baby.
I love you, I really do.

Loneliness is such a sad affair, and I can hardly wait to be with you again.
What to say, to make you come again?
Come back to me again, and play your sad guitar.

Esos Pequeños detalles...

2007-12-12T10:59:00.000-04:00

Esos pequeños detalles, que solo tu y yo conocemos.
Esas cositas que pueden cambiar el dia, la tarde, la noche.
Esos gestos que me dan fuerza para aguantar la jornada sin ti.

Esos pequeños detalles, estas tu y estoy yo. Nada mas importa.
Esas actitudes dulces y preocupadas, una llamada, un mensaje, un "te extraño".
Esas intenciones por querer hacer el día mas bello, siempre, a tu lado.

Esos pequeños detalles, me abrazas y te beso, no quiero soltarte.
Esas dedicatorias y poemas, me encanta ser parte de tu vida.
Esos suspiros y respiros, a la distancia te siento.

Esos pequeños detalles mi amor!
Todo lo que haces por mi sin esperar nada a cambio.
Esos pequeños detalles que a muchos parecen tonterías...
pero a mi ... me alegras el día.
Esos pequeños detalles...
por los cuales cada dia es mejor que el anterior.

Sleeping Satellite

2007-12-12T03:05:00.000-04:00

I Just Don't Want You to leave...

Hoy te extraño

2007-12-11T21:04:00.000-04:00

Hoy te extraño mi amor, a la distancia te pienso, te deseo y ansio tenerte junto a mi. Te extraño y estas lejos, a kilómetros de distancia, miles de metros.

Quiero tenerte, quiero estar contigo y abrazarte; quedarme dormida en tu regazo y sentir como tu corazón canta una cancion de cuna. Te extraño en este momento mi amor y la sed de tus labios me agobia; solo en tu esencia pienso, alucino, pertenezco.

Esta noche te extraño mi amor, mi vida, mi mundo entero. Extraño tu voz al teléfono, tus besos en mi cuello, hecho de menos tu mirada sobre la mia y tus manos apretadas contra mi espalda.

Siguen pasando los minutos, las horas; haciendose eternas en la espera, en el intento por tenerte esta ncohe junto a mi. Y sé que para cuando estemos juntos, la luna pasará veloz y solo una estela de oscuridad aguantará esta ciudad que no duerme.

Solo me queda esperar, mandarte un mensaje diciéndote que mi corazón te busca y te espera, recordandote que mi alma te adora y que mis manos recorrerte desean. Esperar... y hundirme en la nostalgia. Una extraña sensación que desconozco solo aumenta mi agonía, latiendo fuerte, respirando acelerado, tu rostro frente a mis ojos...

Solo espero que estes bien...

La Caja...

2007-12-05T10:16:00.000-04:00

Recuerdo cuando compraron el refrigerador de la casa del sur...
Venía en una caja grande y larga, donde cabía con mi hermana y nos peleabamos más espacio en ella. Adentro de esa caja, me perdía, pasaba horas e inventaba mil historias; adentro, todo era posible.
Muchas veces, me quedé dormida adentro de la gran caja de cartón, soñaba con historias fantásticas en que el cielo soleado estaba cubierto de estrellas de mil colores, los arboles tenian distintas frutas en sus ramas... yo... corría libre por un jardin de flores violetas.
La caja era mi templo, mi espacio, mi escondite. Yo pensaba, que ahí nadie podría encontrarme, ahí estaba bajo protección; nadie podría entrar nunca en ese lugar...
Y mi caja comenzó a deteriorarse, debia afirmarla porque ya no tenía mucha estabilidad... Y un día, al llegar al lugar donde la tenía, encontré a mi hermana durmiendo sobre ella. La había roto, había arrugado MI caja... Ya no tenía mis destellos de colores, mi campo de protección se esfumaba mientras mis ojos se llenaban de lágrimas de impotencia. A empujones la saqué de encima, y trate en vano de enderezarla; la caja se deshacía y de nada ya servía. Mi mamá la botó. Y nuevamente estaba indefenza. Traté con fortalezas en los sofás... Nada. Bajo la cama tampoco estaba mi mundo maravilloso, sobre los árboles, en el ático, dentro del furgón, en el huerto... No estaba en ninguna parte. Y se apagaba la chispa de la esperanza...
Días más tarde, mi papá llegó con una enorme caja, no era tan grande como la del refrigerador, pero a lo lejos, vi en su interior mariposas y flores de mil colores. Nuevamente podía ser libre en mi propio espacio, en mi fortaleza, en mi castillo con foso, en mi caja, mi espacio. No deje que nadie tocara mi caja... y así la tuve muchos meses, hasta que el psicólogo le dijo a mi mamá de que no era normal mi aprensión con esa maravillosa emboltura de cartón. Me la quitó, la rompió frente a mis ojos, la mojó y la pisoteó. "Es solo una caja, Daniela, es sólo una caja"

Es solo una caja, es solo una caja...

Es solo una caja, es solo una caja...

Los años pasaron, sucedieron rápido y aparenté haberlo olvidado. Encontré otros lugares donde esconderme, inclusive, dentro de mi misma. Pero hoy, 13 años más tarde, necesito mi caja, necesito una caja para esconderme, para tener mi espacio. Necesito esa caja, para ver mis estrellas de colores, para sumergirme en cosas maravillosas sin que nadie me moleste...
Pero esta vez, quiero llevarlo a él conmigo. Quiero invitarlo a mi caja, donde nadie nos interrumpa, donde las sucias manos queden afuera. Donde no existan malos pensamientos... solo estemos tu y yo... sin nadie que nos moleste, sin palabras venenosas, sin gestos interesados.
Quiero... mi caja

Una pregunta...

2007-12-03T14:50:00.000-04:00

Tu voz en mi mente, hace palpitar mi corazón, me llena de calma y emoción. Tus brazos alrededor mío y siento que todo es posible, que no hay fronteras ni límites para este amor. Siento tu respiración en mi cuello, me pierdo, me enredo, me sumerjo. Estás tu aquí y no puedo evitar besarte, acariciar tu piel con delicadeza.
¿Sabes hombre mío? No puedo dejar de pensar en ti, no puedo sacarte de mi mente, y menos aun, de mi corazón. Quiero pasar cada dia contigo... es por eso que quiero hacerte una pregunta...
Felipe Elgueta Diaz... ¿Quieres casarte conmigo?
Se que no soy perfecta, que no soy la mujer mas bella, no tengo mucho dinero y aun vivo con mi madre. Se que aun soy joven y me queda mucho por aprender, que mi trabajo actual no alcanza para mantener una casa y aun no termino la universidad... Pero prometo con todo mi ser, amarte cada vez más, cuidarte y hacerte feliz cada nuevo día. Prometo darte una familia maravillosa y ser una madre y esposa ejemplar. Prometo estar contigo y apoyarte en las buenas y en las malas, ser tu confidente, amiga, compañera y amante. Prometo a mostrarte con hechos que juntos la vida es hermosa y que no necesitamos de mucho para sonreir y sentir tranquilidad y plenitud. Prometo ser solo tuya, a decir siempre la verdad y a confiar en tus ojos, en tus palabras. Prometo, ser tu esposa las 24 horas del dia, los 7 dias de la semana y los 365 dias del año... inclusive en el dia 366 cuando sea año bisiesto.

Creo... que acabo de escribir mis votos

Nosotros

2007-11-30T11:15:00.000-04:00

Eres mi sueño... Eres mi todo. A cada instante, a cada verso, a cada suspiro, en las mañanas, en las tardes, en las noches. Mientras miro un lucero que acompaña la luna, mientras canto una cancion.
Me enamoré como nunca antes. Me enamore perdidamente de ti. Eres un hombre maravilloso, mi hombre único y perfecto.
Desde que estas aqui todo es distinto, es especial. Nunca me había sentido asi, tan tranquila, tan amada, tan valorada. Me has hecho sentir importante, única.
Tengo tantas cosas que decir, que no se por donde comenzar... Se me acaba el tiempo... me debo ir...
Pero quiero decirte, a ti Felipe Elgueta... Que te amo con todo mi ser...
que eres el hombre con quien quiero pasar el resto de mis dias.
Para siempre
contigo
tuya...
yo

Alma y arena

2007-11-29T00:34:00.000-04:00

Un momento, un instante preciso, el minuto exacto. Tu y yo, y de pronto, ahí nos encontramos.
Yo iba, tu venías ¿O era alrevés? Quizás yo venía y tu ibas... No lo sé.
Solo sé, que de un segundo a otro, mi corazón empezó a latir más y más fuerte; mi respiración se aceleraba y las palabras se tropezaban al salir por entre mis labios. Estabas de pie ante mi y no podía entender que era eso que en el centro de mi ser se generaba. Una sensación de que te estaba esperando, que te conocía desde hace mucho tiempo.
Pasan los meses... Si, ya serán 4; y siento como si de toda la vida te conociera. Te veo y son esos ojos maravillosos los que quiero ver cada mañana, cada noche por el resto de mi vida. Es contigo con quien quiero vivir todo, crear, viajar, conocer y dormir bajo las estrellas. Quiero darte sonrisas y lágrimas de alegría, que te sientas orgulloso, único, especial... Quiero darte una vida, y ser esa compañera con quien compartirla.

Son más de las dos de la mañana. Hace unos instantes hablamos por teléfono, como cada noche, nos despedimos; no puedo dormir si no escucho tu voz. A pesar de tener menos tiempo que antes, nos vemos más; cada día ordenamos nuestros compromisos, trabajos, estudios... para vernos un rato. Pienso en ti todo el día, te extraño tanto. Yo tambien comienzo a hecharte de menos en cuanto cierro la puerta de esta enorme casa, incluso antes, cuando bajamos las escaleras para llegar hasta el patio de luz. Nos hemos despedido y en tu voz escuche más que cansancio, quizás nostalgia, quizás pena. Mi corazón se oprime; siento las cosas que te pasan, como si me pasaran a mi. Te siento dentro mío a cada instante.
Esta noche, en vano cierro los ojos para sentir la arena en mi pies, para encontrarnos corriendo en la playa. Esta noche, como cada una desde que te conocí, ansío tenerte entre mis brazos. Las horas pasan, yo estoy viendo fotos, estoy recordando momentos contigo, estoy esperando que sea otro día para escuchar tu voz, para despertar con el sonido de telefono y sonreír al sentir que eres tú quien esta al otro lado de la línea. Son tantas las cosas que haces, son tantos gestos que me hacen sonreír, que me inscitan a querer entregarte mas cada día. Una flor no es suficiente, una carta, una tarjeta no alcanzan para abarcar todo ese amor que por ti siento.Cada granito de arena en el mar, es un beso para ti, cada ola un suspiro, cada burbuja un abrazo, cada gota un "te amo".

Quiero salir a caminar... ¿Me acompañas?

Nubes en Glasé

2007-11-28T07:46:00.000-04:00

Caminamos descalzos por la arena, comienza a atardecer y me entristece la idea de que serán nuestros ultimos instantes. Te abrazo fuerte, no quiero soltarte.
Miro el cielo, nubes de colores pastel y un cielo con un poco de violeta; las olas del mar reflejan esa armonía. No vamos perdiendo en esta caminata hacia el océano, tu mano, la mía y millones de gotas que componen a éste mar tan calmo. Más adentro y contigo el miedo se discipa.
Sigue atardeciendo, lo que me recuerda que debemos emprender un viaje para separarnos denuevo, solo un par de horas y estaras a unos cuantos kilómetros, aferrado al teléfono, mientras yo al otro lado te cuento del bellísimo fin de semana que pase junto a ti... Y mientras caminamos por la orilla de la playa, miras dentro de mis ojos, en lo más profundo y dices palabras que me conmueven y que me hacen sonreír; no quiero irme de aquí.
Y entonces, con un beso suave debemos volver a casa y aceptar que el día ya termina; las nubes bañadas en glasé se separan, se estiran, pierden el color y se hacen oscuras en un intento de tapar el sol, más alla del mar mismo. Yo observo y pienso, miro, te miro, me miras, te miras, me miro. Estamos aquí, tu y yo, en un fragmento del futuro que parece extenderse prometedor y eterno. Estamos aquí, viviendo atardeceres de azúcar y escribiendo poesía, pensando en quien a distancia piensa, te pienso, me piensas. Y ya es de noche... y el camino oscuro nos llena de nostalgia, un par de lágrimas y un beso que añora más.
De ti, ya no me puedo separar...

Tu y el Mar

2007-11-25T23:12:00.000-04:00

Te veo ahi de pie; de frente al mar mirando como las olas revientan en las piedras deshaciendose en mil burbujas; grandes olas que se convierten en suave espuma que acaricia tus pies.
Caminamos por la playa tomados de la mano, contigo soy feliz. No necesito nada mas que sentirte a mi lado, no necesito mas que despertar abrazada a tu pecho y sentir como late tu corazón.
Me siento entre los riscos para admirar la nostalgia con la que miras el inmenso océano que se despliega, con el alma de niño que aun habita en tu ser. Tranquila y serena, espero a que del trance salgas y vuelvas a sentarte junto a mi para que juntos escribamos en la arena con un dedo, para reirnos y correr por la playa en un dia soleado.
Las cosas simples suceden ante nuestros ojos. Son tan bellas, tan maravillosas, nos cautivan mientras todos dejan que pasen y no se detienen a ver, a encontrar la felicidad en lo cotidiano, en los detalles que pasan desapercibidos. Mientras todos miran el reloj y se amarran a un horario, nosotros caminamos lento, mirando los destellos de sal y cristal en la arena; recojemos conchitas de increibles y mágicos colores, las guardo cerca de mi corazón, al lado de los recuerdos tan especiales que vivo contigo.
Y ahora la noche se hace eterna mientras a kilómetros me hablas, me cuentas que hoy es distinto al ayer. Esta noche en que estas lejos, más cerca te siento y te extraño...
Un fin de semana hermoso, mágico, bellísimo, único y especial. Dos noches en que cuidé de tus sueños y compartí los mios con tus ojos brillantes. Un recuerdo que queda indeleble en mi corazón.
...y mientras caminamos descalzos por la playa, el mar se hace testigo de un amor que crece a cada instante y de que te amo, y que me amas... sin que nada ni nadie se interponga. Eres tu y soy yo, y nadie más entre nosotros.

Palabras de un Fantasma

2007-11-21T11:06:00.000-04:00

Te ocultas. Vienes sin un nombre y me dices cosas que supuestamente debo creer. No se quién eres, pero si no eres capar de ser sincera y decir las cosas a la cara, afirmándote de tu identidad... estas perdida. De ti no quiero nada, ni palabras que supuestamente deban causarme dolor o pensar siquiera, que diciéndome cosas de un pasado que conozco voy a dudar de mis sentimientos, de ese amor profundo y sincero...estas equivocada. Nuevamente estas perdida. Estas MAL.
No tengo miedo del ayer. Son cosas, historias que ya pasaron, de las que tengo conocimiento; su vida, mi vida, no partieron cuando nos conocimos. Se que otras han pasado por sus brazos, asi como yo tambien he estado con otros; no importa ahora, porque no hay nadie mas que se interponga entre los dos... Ni siquiera tus rencorosas palabras, llenas de maldad; palabras que no me asustan, porque los fantasmas, no son más que eso.
La cadena es más fuerte de lo que piensas, más macisa y más real de lo que nunca fue la tuya. Tu eres el eslabón débil que destruye las cosas, yo... estoy al otro extremo haciendo mis cosas, afirmando fuerte y no dejandome llevar por impulsos de egoísmo...
Piénsalo dos veces antes de intentar denuevo persuadirme con frases o historias de tu pasado con él. Porque puedo escucharte, puedo oir como te retuerces tratando de decir cosas, inventando palabras para hacerme titubear... Pero ¿Sabes? No te creo nada.
Puedes irte fantasma, porque aquí no hay nadie que crea en ti.

Something about us

2007-11-18T23:03:00.000-04:00

...una especie de secreto que quiero compartir contigo
Te necesito a más que a nada en mi vida
Te quiero más que a nada en mi vida
Te extraño más que a nadie en mi vida
Te amo más que a nadie en mi vida

La estela de tu risa...

2007-11-14T08:11:00.000-04:00

En mi corazón una llama se enciende y dibuja tu silueta en mis recuerdos. Estabas ahi, sentado a mi lado, riendo... Feliz, tus ojos sonreían y miraban con destellos de luna. Ante ti me entrego, me gusta verte tan contento.
Ya te marchas y la estela de tu risa aun recorre las paredes de la azul habitación, en ti pienso y me doy vueltas entre las sábanas. Ya te extraño mi amor. Extraño tu esencia que envuelve mis abrazos y derrite los besos. Quisiera detener el tiempo cuando estamos juntos, no tener que abrazarme a tu sombra para intentar mantenerte 5 minutos más.
Ríes y de ti no puedo separarme; ese instante en que el aire se escapa de ti, me adormece y me es adictivo. Te amo a cada instante, aun cuando estas lejos y de tuvoz no queda ni un suspiro. Te amo. Te amo de mil formas y sin razones, tendido a mi lado o saltando entre nubes de colores. ¡Te amo amado mio! Te amo como nunca he amado a nadie y se hace poco cuando quiero describir la pasión que genera tu perfume, tu presencia.
Y estoy contigo, y ríes tan sincero... que me contagias y entre los dos nos entendemos.

... ya tenemos un perro

2007-11-12T12:10:00.000-04:00

La independencia es un tema delicado.
¿Qué es? ¿Qué te asegura que eres independiente? ¿Dependiente a qué? ¿A Quién?
En fin... son muchas preguntas que no tengo ánimo de preguntar ni responder en la madrugada del lunes... a las 3 de la mañana.
Pero obviamente, me las cuestiono por una conversación que tuve hoy contigo. Falta mucho tiempo aún, un año por lo menos; no tenemos nada... ¿Nada? Yo tengo un par de cosas que nos pueden ayudar a partir, cachibaches varios que pueden mantenernos un par de semanas mientras vamos equipando ese espacio nuevo. Nada regalado... me parece un tanto difícil, ya que aquellos que nos aman, querrán ayudarnos a construir un nido para los dos... tres... cuatro... o cinco; aún no lo sé.
Comenzar desde cero no es fácil, pero lo es más que hacer las cosas a medias. Debemos comenzar de la nada a levantar cimientos firmes para nuestro futuro juntos; nadie debe meterse, nadie debe opinar. Solo tu y yo en nuestro mundo. Debemos ser independientes para ese entonces... y ahi vuelven mis preguntas... ¿Independientes de qué? ¿De quién? ¿Cuándo termina la dependencia si ya no hay contratos ni necesidades involucradas?
No importa. Ya veremos, ya lograremos esa libertad de hacer lo que nosotros necesitamos y queremos sin que eso pase a llevar las creencias ni reglas de nadie. Ya habrá tiempo... Mientras tanto... ya tenemos un perro.

...y un millon de hermosos recuerdos.

Las Primeras Segundas

2007-11-07T10:28:00.000-04:00

No te esperaba. Fue de sorpresa y de verdad que eres maravilloso.
Tocaste la puerta temprano, no eran mas de las 8:30 de la mañana.
Te vi y abrí ansiosa, tenía muchas ganas de abrazarte. Sonríes.
Luego, aferrado a tu mano, hay un ramo de flores, cinco colores y un papel violeta que las envuelve. Lo extiendes hacia mí con expresión de alegría.
Sonrío. Me has dejado anonadada. Nunca me habias regalado flores.

¿Nunca...?

Eran los primeros días de primavera, y los árboles de la calle estaban llenos de flores rosadas, muchas flores en una sola rama. Íbamos entrando a la casa de un amigo, cortaste una ramita y me la diste, la afirme en mi cabello y ahí se quedo hasta que me desarme el peinado estando ya en casa. Aun tengo la ramita guradada... sin flores.
Acomodé las flores en un florero azul, las dejé con el papel violeta, me encanta ese color. Están en mi velador, hacen contraste con las paredes azuladas; son lo primero que veo cuando despierto, y me llenan de alegría el corazón.

¿Sabías que te amo?
Si, si lo sabes, y lo sientes.
Pero no te amo por las flores, sino por el hecho de siempre piensas en lo que me hará sonreír. Siempre piensas en mí y en lo que me entiernece.
Me haces tan feliz. Tú y la sencillez de las cosas bellas. Tú y un gesto que me conmueve.
Me encanta despertar pensando en ti.
Siempre...

Momentos especiales...

2007-11-04T10:49:00.000-04:00

Recuerdas aquel primer beso...? Luego de haber pasado toda la noche mirándonos, yo me fui. Pasaron un par de minutos, me llamaste y quedamos de juntarnos; fuimos a dejar mi auto y al sentarme a tu lado, te acercaste y me besaste: "ahora me puedo morir tranquilo" dijiste. Desde ese día, todo fue distinto, especial. Desde ese dia, no pude dejar de pensar en ti. No hay día que no pueda estar sin ti; aunque sea un solo instante, un minuto. Hoy, se cumplen 3 meses desde ese día. Debo decir, que me siento increíble, nunca me habia sentido tan feliz, tan importante, tan... yo. Estoy enamorada, profundamente enamorada de ti. Cada día tiene algo especial, cada momento contigo, es único. A veces, recuerdo... voy hacia atrás mirando aquellas memorias. Recuerdas el primer "te amo"? No debía decirse, había transcurrido apenas unos 8 días. Estabamos ahí, en la mitad de la calle; eran cerca de las 2 de la tarde y el sol golpeaba fuerte, aunque era un día de invierno. En medio de las gente, estaba yo, pendiente de las carreras, de los autos que se preparaban para arrancar. Tenía la cámara en la mano, lista para captar aquellas imágenes que llenarían de regocijo a varios, me miraste y viste mi cara llena de entusiasmo y alegría... me besaste y de tus labios se escaparon esas pequeñas pero significativas palabras: "te amo". Quede helada, tan así que te diste cuenta y trataste de revertir la situación: "amo cuando haces esas cosas".
Podemos recordar un poco mas atrás... Te acuerdas de la primera vez que hablamos? La primera vez que escuche tu voz y tu la mía? Estaba entrando al metro Santa Lucía y sonó mi celular, no reconocí el número, pero sabía que eras tu. Conteste mientras pasaba por el torniquete; se me apretó la guata y mi corazón latía a mil por hora. Luego, cerca de las siete de la tarde, me mandaste un mensaje que decía simplemente... Hola.
Hoy, amado mío, cumplimos tres meses de esos momentos especiales, de seguir nuestros corazones y darnos una oportunidad de ser felices. Hoy, grito a los cuatro vientos que te amo; hoy, no alcanzan las palabras para describir lo que por ti siento y cada día crece.
Gracias por cada bello momento. Momentos especiales...contigo.

Tarde de Pelicula

2007-11-02T11:13:00.000-04:00

Haber, tengo 7 min para expresar aquí ciertas cosas... Procuraré lograrlo.

Tarde de película junto a ti, mientras afuera se hace de noche. Abrazada a tu pecho y en ti lentamente me duermo; despierto, la pelicula sigue, te miro y sonrío.

En la pantalla frente a nuestros ojos, esa historia se depliega, me emociono, cierro los ojos, y te siento a mi lado. No te vayas, quedate conmigo y veamos mas peliculas en esta tarde de domingo...

No se que más decir, no se como describir esos maravillosos instantes que paso contigo, en que el tiempo se hace lento, pero transcurre mas rápido que de costumbre, en solo un instante mas de 2 horas han pasado y no quiero soltarte, no quiero que te vayas y tener que esperar mil horas para tenerte conmigo otra vez. Duérmete en mis brazos y descanza traquilo que yo cuido tus sueños.

Es mucho lo que por ti siento, ya no se siquiera como describirlo, pero a cada instante lo demuestro... Te amo

Vamos a ver las estrellas pasar?

No Quiero que te Vayas

2007-10-22T11:25:00.000-04:00

No quiero que te vayas
Asi de simple. No quiero despedirme de ti y ver como te alejas. No quiero darte un abrazo en el metro y correr para verte un instante más cuando abandonas el anden.
No quiero que te vayas.
Amor mio, no quiero soltarte. No quiero extrañarte en la infinidad de mis sábanas. No quiero cenar sentada sola en el comedor. No quiero. Amado mio, no quiero quedarme sin ti.
No quiero que te vayas.
Quédate conmigo, te haré un espacio en mi cama y soñaremos con una vida juntos y aquel árbol de manzanas. Déjame abrazarte mientras duermes y besar tu frente. Quédate conmigo.
¡No quiero que te vayas mi amor!
Las horas se hacen eternas cuando no estas conmigo, cuando no estoy contigo. No quiero tener que esperar ese tiempo infinito... Quiero tenerte aquí, quiero despertar a tu lado.
No te vayas...
Acompáñame un rato más. Estando juntos, los horas parecen segundos y sin darnos cuenta, ya son las 4 de la mañana y debes marcharte. Mi almohada tiene tu escencia, y en la espera de escuchar tu voz, la apreto fuerte contra mi cuerpo. Aun queda un halo que me hace sentirte aquí.
No te vayas porfavor.
Te extraño mi amor, no puedo dejar de pensar en ti. Te extraño mil veces te extraño. Quiero abrazarte, tenerte conmigo, besarte y dejar parte de mi en ti. No te vayas porque yo no me iré, estaré contigo siempre y en todo momento... No te vayas

y un árbol de manzanas

2007-10-12T23:38:00.000-04:00

Hoy fue un dia difícil. Hoy lloré como hace tiempo no lo hacia. Hoy dejé de ser dulce y defendí mis cosas, sin embargo, no soy asi, nunca lo he sido y me ha dolido gritarle a otros. Aun me queda un rastro de pena, me queda una sensacion de ultrajo. No me parece justo, se que la vida no es justa, pero no puedo entender porque los que no son felices se preocupan de entristecer a los que alumbran el mundo con sus maravillosas sonrisas.
Hoy fue un dia difícil, miraba por la ventana de la micro meintras escuchaba canciones tristes. Seguía llorando, aun no lograba sacarme ese enorme peso de encima. Mis cigarros se me quedaron en el velador, asi es que me compre una cajetilla de 10, un encendedor y tome micro a la casa de aquel hombre que me esperaba.
Caminé mas que de costumbre, llorando, pensando, suspirando, tratando de entender porque me afectaba tanto. Prendí un cigarro y fumé tranquila mientras caminaba por estas calles que habia recorrido los ultimos 7 dias. Di la vuelta en la esquina y crucé la plaza que como nunca estaba llena; un niño jugaba a la pelota y esta se le habia escapado, la lanzo en su dirección y sigo caminando con los ojos llenos de tristeza. De pronto, levanto la mirada y esta él ahí. Viene caminando hacia mi con una bella sonrisa en su angelical rostro. Se me apreta la guatita y no disminuyo el paso, no me detengo hasta llegar a el y estar frente a frente; no aguanto y lo abrazo fuerte. Ha sido un dia difícil, y me aguanto las ganas de seguir llorando en su pecho. Extrañaba tanto sentir su escencia, necesitaba ese calor de sus abrazos. Caminamos hacia la casa de color amarillo suave con un poco de verde pistacho, cruzamos la puerta y hay algo que debo leer, hay palabras que salieron de su corazon y estan indelebles en una pagina ficticia. Mis ojos no hacen justicia y leo mas lento que de costumbre, me tropiezo con estas palabras maravillosas que el entrega. Me es incontrolable, lágrimas salen de mis ojos tristes, pero son lagrimas de emoción... Me cautiva el corazon, este hombre maravilloso me entiernece a cada instante. Quiero que el resto de nuestras vidas comience pronto, para asi, crear nuestro mundo, nuestro pequeño y lindo mundo, para que crezcamos y veamos belleza en las cosas simples, para que caminemos por calles de esta ciudad perforada y nos encontremos con dedales de oro luego del frio invierno, y entre esas naranjas flores, unos blancos, de platino, unicos entre tantos, como es nuestro amor. Construir una bella casa, con espacio suficiente para guardar los sentimientos bellos que crecen a cada momento, con estacionamientos para nuestros amores paralelos, con jardines llenos de lillium blancos y calas, con helechos y enredaderas... y en el medio, un árbol de manzanas con los frutos mas dulces que haya probado jamas, con flores aromaticas en primavera; y bajo el, un columpio para las tardes frescas... Cada dia falta menos para llegar, para empezar a vivir en ese maravilloso mundo... mundo creado por los dos.

De oro

2007-10-11T22:35:00.000-04:00

El otro día... el, mi hombre maravilloso me dijo que había visto en un campo de dedales de oro...una mata de blancos. Hoy, me baje dos cuadras antes de la universidad y caminé por un campo de flores... Y ahí estaban, los dedales de platino.
Esta foto, la tomé hoy a las 4 de la tarde. La tomé pensando en él. Él, quien cada dia me hace sonreir, y juntos vemos la belleza de las cosas simples...
Estoy enamorada, profundamente enamorada porque él hace que todas las flores crezcan maravillosas, él es una flor maravillosa e increíble que hace destellar mis ojos, brilla de tantos colores que no existen a vista de cualquiera.
Le dedico esta foto a él...
Al hombre que amo y que me hace cada día más feliz, que logra cautivarme y enamorarme de mil formas en cada nuevo amanecer.
Le dedico esta foto, porque él me ha hecho sentir que la vida vale la pena, que después de tanto dolor, hay alegría; que despues de un crudo invierno, creceran estos dedales de oro y entre ellos, unos blancos maravillosos a los que yo llamo de platino, por ser valiosos y unicos entre todos.
Dedales... de oro... y platino para él.

pensando...en él

2007-10-08T11:11:00.000-04:00

Pensar, pensar y pensar...
¿En que? En él, en el conmigo, en yo cuando estoy con él, en lo que sucede cuando él me mira, en como salta mi corazon cuando él me habla. En él y en todas esas cosas maravillosas que me hace sentir, aunque en este momento estemos a kilometros de distancia, pienso en él, en si estara durmiendo hacia el lado derecho, como generalmente lo hace, si tendra una expresion de felicidad o tristeza... Pienso en que me encantaria estar ahi con el en este momento eterno de la noche, en que todo carece de importancia y aquel cigarro se consume lentamente entre mis labios, a cada bocanada de humo que se interna en mi ser y sale envuelto de nostalgia y amor profundo. La noche no tiene ninguna magia cuando no la puedo compartir con él. A la distancia, si a la distancia que lentamente me acongoja y me revuelve el subconciente de palabras que no tienen significado, de nombres que no deberian producirme nada. Quisiera tenerlo entre mis brazos en esta noche en que los segundos parecen eternos y su telefono esta apagado...
Trato de sonreir... pero lo extraño y de su voz no escucho nada. Ln ansío, y de su piel no hay ni una sola estela. Trato, de verdad intento estar en calma, concentrarme en las lecturas que me tienen durmiendo fuera de mi cama, de la cama que he compartido con él. Trato de pensar en esta niña que se lamenta y sufre, esa niña que yace indefenza sentada al otro lado de la habitación y me habla con palabras que suplican ayuda y rescate... No puedo. No puedo prestarle mas atencio, porque todo mi ser... esta con él.
Yo... estoy con él

...Duermes

2007-10-07T11:37:00.000-04:00

Estas durmiendo amado mio. Duermes y por entre tus ojos se escapan tus sueños. Beso tu frente y sin despertar tus labios dejan escapar una sonrisa. Si pudieras estar un minuto en mi y sintieras cuanto te amo y de la forma en que me entiernece verte asi... tan pequeño. Solo quiero abrazarte y cuidar tu descanzo.
Duermes mi vida... estas en un mundo paralelo, en un maravilloso mundo que habita solo en tu interior. No quiero sacarte de ahi, no quiero que dejes de tener sueños increis. Descanza mi amor, descanza hombre de mi corazon, que yo estoy aqui, en vigilia, cuidando tus ojos.
te amo

En el anden ( parte II )

2007-09-26T22:06:00.000-04:00

Miro un punto fijo, pasan; los transeúntes pasan rápido; pasan. Nadie mira a nadie, y en este ambiente hostil... lo espero, aguardo en silencio, escuchando melodías.
No me siento bien. Es como si estuviese dentro de un acuario; puedo gritar, mandar brbujas a la superficie y jamás nadie se dará cuenta; es solo una gracia más, es un espectáculo macabro. Afuera acontecen mil cosas, estan sucediendo los minutos de una forma acelerada. Yo estoy aquí, atrapada en un tunel sin tiempo. Solo quiero verlo a el, solo quiero sentir su voz, su escencia; sentir ese perfume que me hace sentir en casa, Impregnarme de su ser, sentir su calor, la tibieza de sus besos.... me estoy congelando, me estoy deshaciendo mientras lo espero.
Ya llevo una hora aquí. Aunque debo reconocer que pensando en el, no ha sido tedioso. Solo es mi corazon el que se acelera y late mas y mas fuerte esperando su llegada. He logrado aguantar kas lágrimas mientras voy escribiendo, mientras voy poniendo en este cuaderno mis sentimientos, las emociones que siento en este dia de sol en el que una nube negra esta sobre mi cabeza; son más las cosas que van aflorando, sentimientos escondidos quien sabe desde cuando. Me estoy deshaciendo de cosas que no necesito, le estoy dando espacio a sentimientos maravillosos.
Hace veinte minutos que debio llegar. No me he movido de este frio lugar en el anden. Los trenes pasan y las personas van y vienen, entran y salen. Las flores en mi pelo comienzan a marchitarse y lo extraño mas a cada segundo... ¿vendrá? ¿Llegará en algun momento? Quizás paso y no me vio; quizas miró rápido y no se dio cuenta de la niña enamorada que yacía congelada en el anden.
Mi corazñon... en cuanlquier momento explotará. Mi pecho pareciera estar a punto de colapsar. Los latidos son estridentes. Sigue esta espera y yo agonizo... ¡ Y este maldito anden se llena! Asi no podra verme.
Lleva más de media hora de retraso. Observo, miro ala gente que pasa con la esperanza de encontrar su rostro entre la multitud. Nada. Aun nada y más gente llega. No se si seré perseguida, pero he visto más de una mirada de lástima. El guardia ha sido el unico que me ha visto en esta vigilia, es el personaje, el maldito testigo que llevo casi dos horas sentada en el suelo del anden.
De pronto, mi respiración se detiene... algo en mi sabe que esta aquí, sus pies estan compartiendo el suelo frio que me acoge. Esta de pie junto a mi, me pongo de pie con dificultad, tiro todo al suelo, incluyendo este cuaderno, y lo abrazo... Lo siento mi amor.

En el Anden ( Parte I )

2007-09-26T10:30:00.000-04:00

Hay un sol radiante, sin embargo, mi día ha sido oscuro. Siento una pena profunda, una nostalgia que opaca toda su sonrisa, todo logro, toda razón para festejarse vuelve obsoleta. Es mi culpa, lo se. Es por mi estupida culpa, por gestos fríos que golpean a un corazón amado. Lloro, en este triste día, lloro. Las lagrimas se abren camino, cierro los ojos, mas no es suficiente, nunca será suficiente. Tengo tanto que aprender, aun me falta por crecer.
Y heme aquí, sentada en un andén. Veo a tantas personas pasar, veo tantas caras tristes, siento vidas vacías; y yo, simplemente esperando que el tiempo pase, armándome de una fuerza que no tengo para reconocer mis errores y tratar de enmendarlos. ¿Tratar digo? No, enmendando mis estupidos errores, equivocaciones que hoy me tienen sintiendo lluvia fría a pleno sol.
No puede ser simple coincidencia, no fue por azar... Encontrarnos en estas circunstancias, luego de haber sentido tanto dolor no pede ser un desliz del tiempo. Yo se, y siento que nuestra unión es un respiro, es el fin de una guerra que convirtió corazones en piedra; es un espacio para sobrevivir. Ahora que lo veo, entiendo porque no nos habíamos conocido antes: no estábamos listos para vivir en compañía, para escribir una nueva historia... para ser amados como nunca antes.
Mil escritos inspirados en el, y ahora que no esta aquí, se hacen nada, se deshacen con el viento. No alcanzan, no son suficientes para describir todo lo que por el siento, todas las cosas maravillosas que me hace sentir. Ni el mas bello poema podría describir la hermosura de sus ojos al mirar. Podría llenar mil hojas con la emoción que nace en lo mas hondo de mi ser cada vez que el se acerca. Podría hacer tantas cosas inspirada en el, solo en el, en su sonrisa, en sus ojos tan brillantes, en la forma en la que roza mi piel. Solo por el, solo con el puedo ser tan yo, que no puedo reconocerme. Nunca me había sentido así, jamás antes me había sentido tan amada... que alguien, verdaderamente, se preocupara de mi.
Sentada en este anden, espero. Lo espero a el. Espero que quiera verme, que sea aun mas comprensivo de lo que ya ha sido. Con el corazón a mil y pasa el tiempo tan lento. Siento como si llevase una eternidad aquí, una jornada expectante. Si, expectante, porque a pesar de que hoy podré verlo, se que el no se encuentra bien... porque le hice daño.

Error

2007-09-25T12:12:00.000-04:00

No puedo dejar de lamentarme por ciertas acciones que hacen sentir mal a otros. No ha sido mi intencion... y me duele. Me daña el hecho de que muchas veces no pueda hablar, que tenga tantas cosas que decir y por "no aburrir" me quede en silencio, guardándome mil palabras, sentimientos o pensamientos que quisiera compartir. Pero creo que lo que más me duele, es el hecho de dañar al hombre que amo.
Es tan facil equivocarse, basta un instante de ausencia, para destruir lo que dia a dia se cultivo entre dos corazones. Las lagrimas salen solas, no dejo de llorar en silencio... en ese maldito silencio que tanto daño le hace a el. La ausencia de palabras que destruye su paz.
Me siento mal, me siento triste...
y el... esta peor.
quisiera decirle, que podemos. Que hay mil sueños, mil metas que podemos hacer realidad...pero que debemos estar juntos para eso, superar esas adversidades que nos persiguen desde que estamos juntos solo para ver si somos fuertes, quizas, una ultima prueba para ser felices...juntos.

En ti...

2007-09-20T12:00:00.000-04:00

Podría mirarte todo el dia... Podría estar abrazada a ti toda una eternidad. Sentir tu corazón latiendo fuerte, tu mano en mi espalda y tu voz susurrando palabras en un idioma desconocido.
Podría besar tus labios hasta el fin de los tiempos, sin querer perderme ni un solo instante de ti. Podría atravesar la inmensidad de la soledad, solo armada de tu cariño, de tu sonrisa que ilumina mi vida, de tu escencia en mi piel y con mis labios en tus dedos.
Amarte tan dulce y sinceramente entiernece mi alma, mi vida entera; verte feliz, sentirte en calma. Descanzar sin tiempo, reposar bajo esos bellos laureles. Perderme en esa mirada, en tus ojos maravillosos que me enoloquecen, quedarme en tus brazos y dejarme llevar con el mas puro nectar de tus besos... De ti me enamoro a cada momento, de ti, amor mio, vida mia, me hago adicta. De esos labios de miel, de tus manos acariciandome suavemente, de tu cuerpo junto al mio.... De sentirte cerca y escuchar tu respiración, de amarte a cada instante con todo lo que soy y entregarte en cada segundo una parte de mi.

Instantes...

2007-09-13T00:33:00.000-04:00

De ti, no necesito esconderme; no tengo nada que ocultar, y todo puedo decir.
Llega un momento, en que realmente te das cuenta, de que sientes con todo tu ser, que las cosas estan bien; lo que no significa que la tristeza ya no esta, son cosas muy distintas, son mundo paralelos...
Respirar y sentir que el aire esta enviciado de ese maravilloso perfume, de la esencia mas sutil y a la vez intensa que hayas sentido jamás. La armonía entre dos cuerpos que comienzan a descubrirse impacientes y tímidos. Nuevas sensaciones, emociones que creimos olvidadas. No, no todo esta olvidado, no todo debe olvidarse. La noche telurica y mis labios en tu cuello; el silencio más ensordecedor y la belleza oculta. No hay más nada que decir. Las palabras sobran cuando encuentras esa armonía, esa suma perfecta entre dos personajes que nunca creyeron poder encontrarse.
Entonces, entonces nada. Solo sentir, cada centimetro, cada instante, cada caricia que nace inmediatamente luego de la anterior. Los besos mas dulces y precipitados. Mi corazón late fuerte, más fuerte con cada inhalación de su aire.
Y en ti.. me pierdo, ruedo, intento y despierto. Una sinfonía increíble, con los acordes más armoniosos, con las notas exactas y una melodía empalagosa...
... y la más eterna pausa, todo en cámara lenta. Cruzar el universo aferrada a tu mano. Descanza... hay muchas cosas más que encontrar.
Cierra los ojos y solo siente, hoy, simplemente te voy a amar.

Miedos

2007-08-21T21:11:00.000-04:00

...y en la oscuridad su mano se acercaba. No sabía que hacer, no tenia el coraje para gritar. La puerta se cerraba y ahí estaba yo, sola, escondiendome entre las sábanas.
Los años pasaron, y mi temor a la oscuridad crecía. No solo a la oscuridad, sino también, a la soledad.
Me cuesta, me duele y trato de superar el miedo. Es tan difícil confiar... Quién iba a pensar lo que estaba aconteciendo bajo las narices de todos, una amenaza a muerte y la sangre resbalando por las piernas.
Miedo, maldito miedo que aun golpea las paredes de un cuarto vacío. Y su risa como un eco constante en mi mente. Quisiera olvidar, quisiera dejar atras y poder mirar para adelante. No entiendo porqué, si ya no existe, si ya ha desaparecido, su maldito recuerdo me limita y me hace recordar con tanto dolor jornadas de una infancia profanada. Porqué en tardes que pueden haber sido tan bellas, es el estupido miedo el que me aterra y me llena de escalofríos...?
Miedo, maldito miedo que me hace dudar y mirar hacia atrás. Más de una vez he sentido que me está observando, desde algun rincón, esperando a que pase tranquila para atacarme denuevo. Ya no creo en mi inocencia, ya no creo en mi pureza, ni siquiera creo en mí. Todo por el miedo, de hablar, de contar, de confesarle a mi mamá lo que sucedía cuando me dejaba sola en la casa...
Y una pequeña niña miraba desde una esquina de la habitación color pistacho... con su vestido blanco miraba con atención y parecía que quería estirar la mano para salvarme. No era así, no tendría rescate hasta muchos años después. Cuando la niña había crecido lo suficiente como para darse cuenta de que le habían destruído la infancia, hurtando su más maravilloso regalo para nadie... una pequeña parte de piel que durante años trataba de recontruirse para ser nuevamente rasgada.
No hay justicia. Tú, maldito miedo, me lo recuerdas cada vez que siento que puedo amar y ser amada. Tú, recuerdo frío y triste, me das a entender, que nunca estará todo bien... Pero ambos se equivocan... Ya no existe esa niña, ya no es indefensa ni tiene temor a hablar. Ha crecido y el tiempo no ha transcurrido en vano. Y la mujer que ahora se despliega ante miles de ojos, comienza a superar, a entender y creer, que nada fue su culpa... y su voz se escuchará hasta en los últimos rincones de la tierra, para llegar hasta el cielo, su cielo, solo para decir y confesar que es momento de seguir, tomar una mano que se extiende bellísima ante sus ojos, y dejar la tierra del dolor.
Descansa en paz, maldito miedo.

Son

2007-08-14T01:26:00.001-04:00

...otro cigarro más. Supuestamente ya no fumaba, pero no quiero pretender nada más. Caminar por la calle y recordar... Tantas cosas que han sucedido.
¿Alguien me creería que despues de tanto dolor puede llegar la felicidad? Es creíble tal vez, que luego de la tormenta llega la calma. Recuerdo una noche, sentada en un muelle, un cigarro en la mano y la luna reflejada sobre un lago. Todo cubierto de plata y yo pensando en un hombre que nunca creí encontrar... Eso hace más de un año y medio; y hoy, creo haberlo encontrado. Creo tenerlo cerca... Más aún que eso, lo siento cerca mío, siento su respiración en mi cuello y escucho su voz. Y los miedos, pueden alejarlo, esas incertidumbres quieren quitármelo. No es justo, no puede ser justo.
Mi corazón late fuerte, y él, a esta hora, duerme. Cierra sus ojos con angustia y tristeza. No es justo, no puede serlo. Yo lo quiero, yo pienso en el, yo guardo sus sueños y lo cuido mientras el descanza. Si es necesario, no dormiré... Quiero que sienta que está presente en mi mente a cada momento, a cada segundo. Mi mundo le abre las puertas, yo le abro la entrada a mi corazón; sólo necesito que él lo quiera así. Solo ansío que él sienta como me hace sentir, y que recuerde las veces que al oído le he dicho cuanto lo quiero, quiero que me sienta... y se dé cuenta de que mi mano esta extendida, completamente dispuesta a que él la tome; simplemente, que me haga su compañera y deje de asumir que las cosas no están bien... porque solo así dejarán de estarlo. Es mi corazón el que late y necesito que lo escuche...

no te vayas...

mente siniestra

2007-08-10T17:05:00.000-04:00

No se reprimir tanto pensamiento, tanta emoción que aflora por mi piel a cada momento, a cada instante casi perfecto...

A veces maldigo mi mente, tan acelerada, con tantas cosas, tan espontánea y capás de decir cualquier cosa sin medir consecuencias ni repercuciones, sin saber como puede influir en la vida de otra persona. Mi mente... es cosa seria, Es casi el 30% de lo que soy yo como persona... Un 50% son mis sentimientos y el otro 20...mi cuerpo y esa imagen que se proyecta para todas las personas que llegan a tocar mi vida. En ocasiones, esa parte de mi, esa mente tan intrépida absorbe todo lo demas y genera una estabilidad tan grande, que no se como reaccionar, me quedo en blanco porque pienso muchas cosas al mismo tiempo, recuerdos, imágenes, pensamientos, la inmortalidad del cangrejo...todo da vueltas tan rápido sin dudar en acelerar a cada curva que encuentra en ese maldito subconsciente. Soy víctima! No, no de la sociedad, sino de mi misma, agrediendo esas pequeñas esperanzas con razonamientos incoherentes y palbras de dolor... ¿Para qué? Para nada, solo para sacarme un rato de mi mundo, de mi infinidad y de un romance quizás.

No puedo hacer nada mas que luchar, día a día luchar por no hablar tanta cosa junta, por no pensar y querer escribir más rápido de lo que mis manos alcancen... Y eso, ya es un tanto rápido.

Quiero tranquilidad, quiero que nieve denuevo para ver todo en camara lenta... como la cancion... Cambiar de piel...y equilibrar.

Para ti...

2007-08-06T00:29:00.000-04:00

Y darte un beso cuando menos lo esperas. Darte una parte de mi en cada instante, compartir contigo esos mundos que habitan en los pensamientos efímeros, en las miradas sin palabras.
Me hubiese gustado haber estado antes para ti, haberte protegido de las cosas que te hicieron. No soy nadie para borrar tu memoria, no tengo la fuerza para lograr sacar esos recuerdos que azotan tu conciencia aún cuando la vida sonríe, cuando tu rostro se ve iluminado de matices maravillosos. El sol en la mañana y aun cuando es momento de dormir. Luz eterna, tu voz cerca de mi cuello y mis manos entibiando las tuyas.
No te vayas, aún estando lejos, no te vayas de mi. Te quise toda la vida, sin ver tus ojos brillantes, sin saber ni siquiera tu nombre. Te quiero, ahora que estás aquí, ahora que ambos recorrimos caminos de dolor y nostalgia, solos, pensando en ese vació que no debería existir porque hay mil personas alrededor... No habia nadie real.
Todo va a estar bien, te prometo que asi será...
Tan rápido como lento, lo que nuestros corazones permitan andar. Mis labios en tus dedos y la noche se esfuma sin que podamos hacer nada por evitarlo; es otro día más y otra despedida que se interpone entre tu y yo. El futuro se hará eterno... y estaré yo contigo, denuevo, para caminar y ver el cielo... otra vez.
Te quiero, extraño en el que no dejo de pensar. Te quiero cada día un poco más.

Zapatos de Cielo

2007-08-02T01:16:00.000-04:00

… Y de poder alcanzar el cielo con los pies. Encontrarnos, frente a frente tratando de ver el sol mientras en vano nuestros ojos se cierran. No es justo, quiero absorber esa luz, no es justo, el día aún no acaba.
Toma mi mano, para caminar por entre las calles vacías, descubrir nuevos caminos, nuevos senderos que nos llevarán a un mismo punto, a un fin en común. Somos el conjunto de ideas y emociones; sensaciones ajenas que se apoderan de los fríos escombros. Soy nada cuando dejé de vivir, fui nada hasta que descubrí que el mundo gira y estas a solo 6 personas…

Vibrar en esa única frecuencia; compartir esas ondas, matices de cielo y estrellas… Me sorprende la exactitud de las palabras al salir suavemente por entre tus labios, me siento indefensa, absurda con mis cuestionamientos recurrentes y empalagosos. Te extraño…extraño. No enciendas la luz… amo la oscuridad… mi oscuridad absoluta que solo compartiré con quien encuentre ese pequeño mundo.

No olvides, nunca olvides… Siempre se puede volver a comenzar…

Tengo zapatos…para los dos.

Dias más y menos

2007-07-10T23:55:00.000-04:00

Las cosas cambian... Hay que aceptarlo, admitirlo y superarlo. Todo cambia, yo estoy en constante cambio. Ambos, todos lo sabemos; es momento de seguir aunque eso signifique dolor y ausencia.
Una vez, o quizas más, pensé que el cambio era malo, que alejaba a las personas, no es nada tan terrible, uno crece, aprende y vives mil experiencias que te ayudan a afirmar un poco los pies a la tierra. Pero de que nos alejan... eso no lo puedo negar; es tan cierto que la mayoría de las veces nos duele profundamente, nos hiere pensar en lo que no será más. Egoístamente reprochamos al otro porque "haz cambiado"... pero nosotros también lo hemos hecho, y aunque ahora no lo parezca, es para mejor.
Yo, aquella, esa misma; no soy la de antes. Me cuesta decirlo, pero casi que me enorgullece. Todos los días aprendo algo nuevo, algo mejor... Pero mirando un par de años atrás, no soy capás de reconocerme. El tiempo pasa y con el nosotros, los de un ayer.
Dejemos las lágrimas a un lado... y comencemos a vivir esto que comienza, de a poco, cada día mas y que es, en síntesis... nuestra vida.
Hoy, soy un año mas vieja... un año mas cambiada y un año mas sabia.

No

2007-06-29T18:46:00.000-04:00

No hay vida dentro de mi vida.. ... . . .. ... ... .

creo que por pequeños momentos, estuve feliz de que hubiese algo mas en mi. pequeños...susurros quizas...
Supongo que es lo mejor ¿No?
Las cosas suceden por algo verdad?
si... aun no es tiempo. .... .. .. ... .. . . . .
pero kizas solo tuve ganas de abrazarte...

Al levantar el alba... una sonrisa se dibujo en mis labios... todo, porque no estabas...
pero ahora que el ocaso toma lugar...
comienzo a preguntarme si no habia comenzado a amarte.
Hay un vacio eterno...
estoy vacia....
me siento...

En verdad,no me siento.

Conversacion a lo inconsciente

2007-06-27T16:24:00.000-04:00

-Me absorve la melancolia... es una sensacion constante de eterna nostalgia. No se que mas hacer, no se que mas decir. Si mis manos estan congeladas...mis pies ya han muerto por la hipotermia. Siento que ya no hay camino de regreso. No importa, retroceder no es lo que quiero. Quiero avanzar y seguir adelante; abrirme senderos a nuevas aventuras, pueblos abandonados y quizas rutas por conocer.
-Es indispensable mantener la cabeza fria, no tomar determinaciones en forma apresurada. ¡No decidas nada! ¡No digas nada! Te puedes arrepentir si de tus labios salen palabras con miedo. Te dolerá hasta parpadear si hablas sin meditar.
-No, no, no, no, no, no, no y no.
-No te olvides de los bellos momentos, no borres recuerdos, no te fies y no creas que lo hace por dañarte. Tu bien sabes que el te ama. El lo dijo, no esta si tu no estas con el. ¿Quién lo cuidará cuando se enferme? ¿Quién se preocupara de cada uno de los detalles que tu te preocupas? ¿Quién podrá amarlo tanto, aun cuando el no este? No te apresures, ella tiene razon. Dale tiempo al tiempo; estas pasando por un momento dificil, luchar por despegarte de el, solo lo hara peor, espera a terminar los examenes para ver si no eres tu quien esta equivocada...
-¿Cómo yo?
-Tu puedes estar demaciado sensible, no ha sido un año facil para nadie, ni siquiera para el. Entonces, porque no esperas a las vacaciones. Ve ahi si puede cumplir, deja que acaben todas estas preocupaciones. Deja que tu estres disminuya. Alejarlo de tu corazón, solo te hara peor.
-No puedo alejarlo...porque lo amo. Aun lo amo...no me veo si no esta el conmigo. Se ha convertido en mi todo...si el no esta, es efimero mi cuerpo.
-Descanza... hay muchas cosas que hacer... ya no pienses mas. No hay nada que pensar.

Declaracion desesperada

2007-06-09T10:17:00.000-04:00

Si estabas buscando formas de hacerme daño... las enconstraste. No puedo creer que seas tan egoista, que sea tanta tu afición que no te des cuenta de como sangran mis heridas.
No entiendo, no entiendo como dices amarme y sin embargo me mientes y me escondes cosas, no me tomas en cuenta, yo no soy nadie para el resto de tu vida. Yo no soy nadie cuando debes hacer algo por ambos... Las cosas, a fin de cuentas, las haces por ti.
Sigo pensando y no hay nada que me explique porque si luchaste tanto por que otra vez te amara, ahora luchas tanto para alejarte y sacarme discretamente de tu vida. Si lo que quieres es ser libre, estas equivocado; el ser humano ya es libre. Yo no podría quitarte esa libertad...
Lo siento, pero esto duele. Duele tu maldita indiferencia, duelen tus desprecios y la forma en la que me evitas cuando duermes. Duele que no llames. Que no avises si volveras esta noche a dormir.
Podría decir que anoche no te esperé... Pero no saco nada con engañarme a mi misma. Mi corazón latía con cada ladrido del perro del vecino; con cada auto que se detenia en la puerta. Y cuando senti la puerta de nuestra habitación, abrí los ojos tan rápido, pero no eras tu. No estabas... y al parecer ya no estas.
¿Cómo quieres que me sienta? Avisame, porque a fin de cuentas eres tu el que ha tomado el control de mis sentimientos. Ya no me dejas llorar...me tratas de "Otra loka más"... cuando estoy demaciado contenta, dices algo para bajarme de mi alegría...
No se que mas hacer. Te hablo y no me escuchas... Te acaricio y no me sientes... te saludo y tu te despides...
Quizas, cuando dejes de oir solo aquello que quieres escuchar, de ver solo eso que deseas mirar... Veras que cada vez estoy mas lejos de ti... Y que lo nuestro... .. . . . .. ... .. . .. ... Se acaba.

No es Momento de Decir A - Dios

2007-05-09T14:08:00.000-04:00

Podria contarte mil secretos... Sabes que una mujer esconde muchas cosas en su corazón. Podria decirte todas esas cosas que siento, pero solo provocare un desdén en tu fijación. No es tiempo de despedidas ni de llantos, no es tiempo de causar mas dolor. No es un momento, un instante para decir A-Dios.
A-Dios no es despedida, es deriva al pasar.
A-Dios no es medida, para volver a comenzar.
Encomendarse A-Dios no es forma de terminar. Un abrazo es mil veces mas profundo que esa frase al pasar.

No es momento de decir A-Dios...todavia quedan muchas cosas que vivir los dos. Solo tratariamos en vano de apagar este incendio que nos consume cuando el silencio viene con temor.
No es momento de decir A-Dios...te lo garantizo. No limites la inocencia del amor. Es tan grande que nos aterra encontrarla y nos desviste cuando llega en razón.
No es momento de decir A-Dios... Te lo repito porque quiero que entiendas mi devoción. Queda tanto camino eterno, que faltarían días para mostrarte lo mejor.

No te despidas...
Aun hay tiempo para los dos

. ___ .

2007-03-11T21:31:00.000-04:00

>>>>Y si de mi tu alma se apiadara

y entregase entonces un beso eterno...

Nada malo seria eterno en el silencio,

Nada bello seria tan perfecto.

>>>>Y si entonces conmigo tu soñaras

y solo asi mi cuerpo abrazaras...

Me harias a la deriva de la inocencia esclava,

Me rozarias la piel con tu ausencia sin palabras.

Yo en Punta Arenas

2007-01-27T08:15:00.000-04:00

Asi partio mi aventura en pta arenas. Sentada en el asiento 13A del avion, que como muchos saben, es la salida de emergencia y mi ventana da directamente hacia el ala y la turbina. Luego de tres horas de vuelo, comenzó una de las experiencias mas espeluznantes que he tenido en mi vida; el avion comienza el aterrizaje en el agua, como se ve en la foto, la velocidad es la misma pero desciende y tu ves cada ola sobre el mar mientras que la tierra se ha acabado y en cualquier momento te estrellas, pero el av ion gira en 180 grados y aterrizas en una pista cortísima en el aeropuerto de punta arenas. Es precisamente en ese lugar la segunda foto, ya que luego de bajar del avion y ver como los tipos que dan las señales con esas bengalas se aferran a unos postes para no volarse, entras a un aeropuerto bastante "autoctono", como diriamos con la Paula. Bueno, la cosa es que el espacio era reducido y sobre el techo, colgaba una especie de ballena de acrilico (en la foto). En realidad, habian unas 3 a lo largo...o corto del aeropuerto, esta es la que esta directamente sobre la recepcion de maletas. Mi viaje recien comienza y despues de tmar un trasfer que nos dejo en la plaza de la ciudad, tuvimos que caminar en subida con las mochilas y todo, hasta la hostal que nos esperaba; dejamos las cosas y tomamos un mapa para ir a recorrer la ciudad, y lo mas importante... LA ZONA FRANCA!!! Almorzamos algo liviano y fuimos a recorrer estas instalaciones, pero nadie nos explico que toda la ciudad tiene el mismo horario: Las tiendas abren de 10 de la mañana hasta las 12:15 de la tarde, luego, todos, y digo TODOS, desaparecen hasta mas o menos las 15:30, donde el comercio y la gente vuelven a la vida hasta no pasado las 6 y media de la tarde. Uno creeria que se toman algun tipo de siesta, pero no es asi tampoco. Por arte de magia, solo los turistas quedan deambulando por la ciudad y no existe mucha vida nocturna, a lo mas habia una "tokata" tributo a bon jovi a las 7 de la tarde y seria. Solo los restaurantes permanecen abiertos. Para finalizar un poco mi primer dia, les presento esta foto, tomada a las 12 de la noche, donde claramente se ve que el cielo solo se oscurece hasta cierto punto, es decir, nunca es completamente de noche. Vaya no? Jajaja. Bueno, tambien les cuento de que amanece a las 4 de la mañana y que es muy lindo todo por aca. Mas tarde, mas informaciones.
Cambio y fuera

Volver

2007-01-11T00:52:00.000-04:00

Quieres saber la verdad?

Quieres saberlo todo para poder opinar?

Pues no te lo diré, no te saldrás con la tuya como sueles hacerlo cuando tengo algo nuevo en mi ser. Te sientes solo? No? Me extraña, como siempres acusas a todos de que la soledad carcomerá sus entrañas y los hará despreciables e inaccesibles. Dejame decirte, te equivocaste, nuevamente has fallado en tus estúpidas y crueles predicciones. Te cuento un secreto? Creo que nunca te creí, algo en mi decía que eran blasfemias de tu parte que solo servirían para que tú te sintieras mejor, para que tu soledad fuese menos pesada. Y no se si te diste cuenta, pero por tus mentiras todos se van alejando de ti, te has encargado de que todos los que alguna vez te quisieron, se alejen de ti, te miren con lástima porque solo fuiste un amigo para hablar mal de los que no estaban. Yo se las cosas que dijiste de mi, sé las cosas que inventaste y como te encargaste de hacerme una fama en base a lo que a ti te convenía, pero si otros se alejaron de mi por tu culpa, es porque no valían mucho mas, porque no quisieron comprobar por ellos mismos si lo que decías era cierto.

Y quieres que te cuente que es lo que sucede? Estoy increíble, hace mucho tiempo que no estaba tan bien. Me siento feliz y plena, pero por sobre todo, ya no hay mentiras ni estupidos chismes para llenar el silencio en las habitaciones; solo hay risas y sinceridad.

No te he olvidado, es cierto, y a veces, solo a veces te extraño, por la forma en que nos reíamos de lo cotidiano, pero luego recuerdo tu forma de sonreír y aplacar tu tristeza, y me doy cuenta que fui parte de tu mentira.

Hoy me despido de ti, y espero que encuentres lo que buscas y que tu corazón deje de dañar para tener compañía insana. Aprende a crecer, y quizas, algún día, puedas ser feliz

Para descifrar... tiempo

2006-12-11T01:38:00.000-04:00

Tiempo oh tiempo. ¡Cómo quisiera que supieses mi tormento! Y poder hablar abiertamente de qué es lo que llevo adentro, de mis emociones y esas sensaciones que me hacen despertar por las tardes y dormir por las mañanas. No quiero decir quien ha sido mi salvación ni mi muerte, no quiero dar nombre a los presentes; es solo que me encantaría poder abrir mi corazón para que todos pudiesen ver lo triste que estoy y lo feliz que me siento, que entendieran por que la frase anterior puede ser más que una ironía. Yo se que no soy perfecta, se que tengo tantas falencias que a veces no puedo acercarme a las personas por temor a dañarlos, por miedo a que vean mis errores como principal factor al momento de hablarme. Quizás yo también he sido prejuiciosa, no puedo ser injusta al respecto, pero prefiero eso antes de conocer a la persona y acercarme a ella incluso sabiendo de que me cae mal para luego conocer todas sus fallas, errores y encontrar el punto débil escondido en pleno centro de su ser, solo con objeto de arrastrarlo por el suelo, ahorcarlo y hacerlo sentir ínfimo. No, no quiero eso, para nadie. Pero lo que azota en este momento en mi interior, es algo que va ligado plenamente al hámbito romántico y afectivo. Si bien hace poco terminé una de las relaciones más importantes que he tenido en mi vida, es como si supiese que todo va a estar bien; no he llorado como magdalena (como suelo hacerlo) ni me he enclaustrado para hacerme sentir más miserable... esta vez no me he obligado a sufrir ni a lamentarme porque las cosas simplemente no resultaron. Haciendo incapié en lo último, sé que hice todo lo posible por disfrutar plenamente, compartir con ése hombre instantes maravillosos y otros no tantos para cultivar en nuestras memorias lindos recuerdos que luego traeríamos nuevamente a colación cuando los años hayan pasado y solo queden los recuerdos del ayer para rescatar lo que día a día se desangra. Pero se que no es culpa de ninguno de los dos, las cosas no estan obligadas a funcionar, no es responsabilidad de nadie. solo de ambos al momento de vivir una relaciones que promente ser increíble en las primeras instancias. No sé, yo creo que no hay culpables en el amor. No, hay muchas cosas que el silencio puede desenvolver. Es solo cuando estemos solos en que la verdad saldrá a la luz y reencontraremos nuestras miradas en lo más profundo de nuestro interior. Sin querer, estará solo lo más obvio para seducir, para inscitar al tacto. No más mentiras, no mas promesas que no se cumplirán, no más, simplemente la verdad a plena luz del día. Ahora lo digo abiertamente, en mi post numero 51, ME DOY DERECHO A SER FELIZ te guste... o no...